Добавить в Избранное
Вас перестал уважать народ? Называют царём-тряпкой и обвиняют придворных в коррупции? Пиар-агентство 'Новый Моджахед' быстро и недорого вернёт уважение и Вам и Вашим силовым структурам.
  • 0
  • 230
Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?.. Ах, вы еще и ж@пу тут нарисовали!
  • 0
  • 287
Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.
  • 0
  • 544
Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»
  • 0
  • 444
Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.
  • 0
  • 1 531
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
  • 0
  • 1 068
Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
- Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей.
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок. Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
- Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!
- Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.
  • 0
  • 723
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
  • 0
  • 1 285
Вчера был день рождения. Исполнилось ровно пятнадцать лет. В гости пришло много друзей с подарками. Сначала горячо поздравляли, а потом все тягали за уши. Глянув сегодня в зеркало, я с ужасом подумал: ' А что если мне удасться дожить лет до семидесяти?'.
  • 0
  • 397
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
  • 0
  • 434
В России идёт бурное обсуждение результатов жеребьёвки
группового этапа чемпионата мира в Бразилии 2014года.

Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея,
Россия....

Конечно, лучше-бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два
Гондураса в одной группе, это было-бы уже слишком...
  • 0
  • 316
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
  • 0
  • 891

– Девушка, Вы кое-что потеряли.

– Че?

– Свою улыбку!

– *пт, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

  • 0
  • 695
Родня провожает сына в армию.- Пиши правду, - говорит мать.- Там проверяют, - возражает дядя.- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
  • 0
  • 1 836
Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик: - Боже, я истекаю поцом!!! Из соседнего окна доносится: - Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать! - Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня! Andrew
  • 0
  • 274
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена
спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.
  • 0
  • 367
Ну всё! Точно пришла весна! Коты и кошки стали подмигивать!
  • 0
  • 382
лучший подарок на 23-е февраля..
жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит
прощения...
  • 0
  • 570
Заходит прапор в туалет и громко командует:- По порядку кабинок рассчитайсь!Из кабинок раздается:- Первый! Второй! Третий! Четвертый!Прапор:- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.Голос из четвертой кабинки:- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
  • 0
  • 946
Торжество российской юстиции. Российским адвокатам таки удалось убедить финское правосудие, что граждане России, находящиеся на территории Финляндии, имеют право бить своих детей лопатой по голове.
  • 0
  • 203
Челябинские врачи настолько суровы, что лечат лучевую болезнь облучением.
  • 0
  • 199
- Дорогой, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу.
  • 0
  • 226
Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
  • 0
  • 307
На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...
  • 0
  • 351
У входа в подъезд, висит объявление:

"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время"

Тел: 050-469-28-05 или 063-911-54-28".

Ниже дописано маркером: "Наконец-то падла я тебя
нашёл!"
  • 0
  • 323
^