Добавить в Избранное
На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!
  • 0
  • 253
- Вова, ты почему так много пьешь воды? - Я просто сьел яблоко. - Ну и что? - Помыть забыл!
  • 0
  • 233
- Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.
  • 0
  • 484

Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:  — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • 0
  • 338
Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой
наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял.
  • 0
  • 733
- А спонсор сборной Ирана – натуральный сок «Сады Уранья». «Сады Уранья» - мы полезней, чем «Сады Придонья».
  • 0
  • 331
Я вам официально заявляю основной причиной эпидемической обстановки в западных областях Украины явился недостаток сала на душу населения в связи с оттоком работоспособного населения из стран Европы.
  • 0
  • 213
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.
  • 0
  • 564
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
  • 0
  • 676

– Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?

– Им надоело подглядывать в замочную скважину!

  • 0
  • 364

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

– Какой он из себя?

– Лысый и лохматый.

– Как такое может быть?

– Я же сказала – он ненормальный!

  • 0
  • 343

– Я готова ради тебя на всё.

– Удали свою страницу ВКонтакте.

– Оху*л что ли?

  • 0
  • 483
- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе. - О, это потому что ты вспомнил о моей красоте? - Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.
  • 0
  • 231
Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
  • 0
  • 208
— Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
— Ох@евшая.
  • 0
  • 343
Хочешь узнать что я о тебе думаю??? Купи мне литр мартини...садись поудобней...и слушай.
  • 0
  • 374
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки
открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не
давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
  • 0
  • 421

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

  • 0
  • 1 511
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
  • 0
  • 241
Котэ призвано улучшать жизнь людэ.
  • 0
  • 215
755. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ
директор магазина:
— всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
вскоре он снова появляется:
— все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
среди коммунистов ропот.
— вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как
они греются дома!
  • 0
  • 296
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?
  • 0
  • 624
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?
  • 0
  • 624
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей
говорю: "63",

она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:

"Какая, на х. . й, разница? ". .

— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно
зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к
отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на х. . ю стоять должен? "

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,

там сидит учительница математики, учитель физкультуры

и учитель рисования.

— А учитель рисования нах. . й пришел?

— Я так и спросил... ... . )))
  • 0
  • 739
- Парадокс и только - сколько народу у нас в стране по пьяни
погибло…

- А зато сколько родилось!
  • 0
  • 314

– Почему блондинки боятся жар–птицы?

– Они думают, что жар–птица – это курица, больная птичьим гриппом.

  • 0
  • 748
^