Добавить в Избранное
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?

- Волосы под крыльями.
  • 0
  • 125
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин, но два
соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
  • 0
  • 315
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
  • 0
  • 160
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
  • 0
  • 418

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:

– А ты чё с будкой?

– А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит…

– А ты чё с рельсой?

– А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

  • 0
  • 130
Ющенко для украинской армии придумал новый строевой шаг. Теперь украинские солдаты при виде иностранных солдат должны ходить на цыпочках и в полусогнутом состоянии.
  • 0
  • 50
В связи с непрекращающимся экономическим кризисом Правительство РФ приняло новый закон: "Грешен - ибо родился. Плати налог!"
  • 0
  • 38
Какой то идиот сейчас режет себе вены пытаясь умереть, а в это время где-то умирает ребенок, который так хотел жить...
  • 1
  • 85
218. — что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
— они вылетели почти одновременно.
  • 0
  • 114
874. — как мы будем жить без Хрущева?
— по-брежнему в хрущобах.
  • 0
  • 76
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
  • 0
  • 241
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…
  • 0
  • 61
Уж полночь близится. А близости все нет.
  • 0
  • 324
Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.
  • 0
  • 281
- Антон Городецкий! Ты что, к Светлым переметнулся? - Да, к Белым! Они мне дали звание Адмирала вне категорий и даже в кино снимают! В сериале!
  • 0
  • 52
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
  • 0
  • 95
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
  • 0
  • 162
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
  • 0
  • 65
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...
  • 0
  • 176
- Пап, передай мне пожалуйста майонез.- Держи- Экстра лёгкий?! Пап, а почему у нас майонез с каждым днём всё легче и легче?- Бросаем, сынок…
  • 0
  • 135
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
  • 0
  • 631
Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу 'Спокойной ночи, малыши' вела Валерия Новодворская.
  • 0
  • 67
Статью Солженицына 'Как нам обустроить Россию?' можно было написать одним словом: 'Никак'.
  • 0
  • 48
- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? - Первая брачная ночь… - ????? - … после золотой свадьбы.
  • 0
  • 45
Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: — «Я из-за тебя…» а: — «Я с тобой! » И это самые главные слова в семейной жизни!
  • 0
  • 171
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
  • 0
  • 78
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.
  • 0
  • 606
Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
- А где Чапай?
- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!
  • 0
  • 433

– Завтра идем в поход.

– А теплые вещи брать?

– Да, возьми бутылок шесть!

  • 0
  • 108
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
  • 0
  • 118
^