Добавить в Избранное
Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!
  • 0
  • 35
Несостоявшаяся цветная революция в Молдавии, полностью решила проблему безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской администрации Кишинева.
  • 0
  • 22
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
  • 0
  • 103
Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую пpocтитутку и хочу поставить раком."
  • 0
  • 540
Собрался как-то мужик на охоту взял с собой пса своего Бродили по природе долго Тут вскоре погода испортилась Звери и дичь видать попряталась Промокли оба Вобщем не удалась охота Решил мужик возвращаться домой Пошли Мужик впереди пес сзади плетется День к концу клонится Вдруг мужик слышит голос пса Ну все Сегодня моя сука точно не поверит что я был на охоте Мужик обернулся посмотрел снедоумением на пса и буркнул Моя тоже
  • 0
  • 52
Не бывает неудачных шуток, а бывают плохо подготовленные слушатели. Даже набившее оскомину: 'У тебя спина белая!' - очень удачная шутка, если предварительно испачкать спину собеседника чёрной краской.
  • 0
  • 48
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.
  • 0
  • 37
68. Вpезается запорожец в меpс с HР. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка, подходят к запорожцу — а там дед дpяхленький интеллигентного вида. — Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?! — Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя есть у меня друг в автосервисе, он вам все восстановит, машина как новенькая будет. — Базара нет. Куда ехать? — Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я сзади вас. Едут. Hа светофоpе кpасный, меpс останавливается, а запорожец не успевает и снова вделывается в меpс. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка... А им тот же самый дед из того же запорожца pукой помахивает: — Это СВОИ, сыночки, свои...
  • 0
  • 75
Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.
  • 0
  • 247

– Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

  • 0
  • 107
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.
  • 0
  • 507
Клиент: - У меня программа глючит! Админ: - А что именно не так ? Клиент: - Она постоянно забывает мой пароль…
  • 0
  • 46
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
  • 0
  • 45
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
  • 0
  • 88
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.

ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
  • 0
  • 131
Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна ?

– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
  • 0
  • 96
Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
  • 0
  • 163
Судья спрашивает "нового русского":
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
  • 0
  • 601
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
  • 0
  • 71
Что такое: "Ни кола-ни двора"? -Это когда не стоит и жить негде. Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? -Разьясняем: В комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
  • 0
  • 90
Жена будит мужа:

- Дорогой, вставай!

- Что? Опять?!!!

- Нет, милый, на работу пора.

- Ур-ра!!!
  • 0
  • 247
Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ
ИНТЕРНЕТА!"
  • 0
  • 158
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота
могут обоссать абсолютно всё.
  • 0
  • 115
За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.

Это была бы самая длинная неделя.
  • 0
  • 125
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
  • 0
  • 483
 - мы хотели бы сказать песню!Вадим сделает Это сегодня.- Пришли Девчонки- Стоят В сторонке- Платочки В руках теребят- по статистике восемь девчонок- Семь платков теребят...- просто две один теребят.- Ну Что же песенка Вадима спета.
  • 0
  • 134
- Купи! Купи! Купи!- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!- Ставицкий, ну хотя бы коньяк подари!
  • 0
  • 99
Куплю безналичные Евро. William Clinton.
  • 0
  • 57
Если все блондинки такие тупые, то самые умные девушки планеты живут где-нибудь в Кении. Так, штоль? )Прислал AVG(
  • 0
  • 46
2010 год. Продавец супермаркета зашел в ОВД "Царицыно" и пострелял с десяток милиционеров...
  • 0
  • 57
^