Добавить в Избранное
- Хотим пожелать сборной России по футболу, чтобы на чемпионате Европы она достигла хотя бы нашего успеха: вышла в четвертьфинал.
  • 0
  • 652
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
  • 0
  • 269
- У меня черный пояс по каратэ!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
  • 0
  • 372
Здесь интернет, мир виртуален.

Не надо всё буквально понимать!

Зашли, прочли, не нравится,

Ступайте дальше. И не хрен комменты писать!

Ёу!!!

(круто, да же? :-) )
  • 0
  • 421
"-Сарочка,выходи.За тобой пришли." Знаменитый
анекдот про золото...А теперь переведём этот анекдот на
реальность и чёрное с житким золото и скажем"-
Сарочка,если не возмёшся за ум из-за тебя начнётся
война,анука худеть самой и не медлить....а Сарочка молвит в
ответ :- Не могу Мойшушка,грыжа у меня межпозвоночная,тела
своего не чувствую,сколиоз проклятый все нервы мне
заморозил.Превращаюсь я -Мойшенька в готку и будут в
меня,как в высотки души людские заселять,а затем их как
чёрное золото добывать."

-Keren Fishzon ДЛя осуществления любой регуляции, должна
быть полная прзрачность. Это касалось и вопроса жилья и
всего чего угодно. Я на комиссии Трахтенберга принесла
предложения по решению жилищного вопроса и первое счто
попросила- право участвовать во всех комиссиях, принимающих
решения. В прямом эфире. Что мне ответили. НЕТ! А потом
вообще засекретили и то, что я там говорила и все протоколы
обсуждений вообще... Так у нас ведутся дела в стране,
которая идет на дно. Мы должны это понимать. Ведь уже не
осталось ничего, что можно было бы украсть. Все на исходе.
  • 0
  • 462
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
  • 0
  • 547
- Ну, здравствуй Харьков!- Сюда мы ехали в ночь на 8е марта.- Не сюда ехали.- Не важно! Ну здравствуй Харьков!
  • 0
  • 281
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
  • 0
  • 441
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
  • 0
  • 1 130
Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
  • 0
  • 254
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?
  • 0
  • 380
Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость
  • 0
  • 281
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях.
Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
  • 0
  • 321
- Известного мага Ури Геллера сбила машина, но он силой мысли и головы сумел погнуть железный бампер.
  • 0
  • 440
Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.
  • 0
  • 436
Самый популярный и читаемый классик нашего времени - Яша Гуголь
  • 0
  • 289
Котлеты по Киевски, утка по Пекински, мир по американски... Мда-а...
  • 0
  • 207
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
  • 0
  • 297
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза....

Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.

Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись,
спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
  • 0
  • 862
Некоторые мужчины как мыши. Смотришь - милое созданьице, но
как в доме заводится, сразу хочется отравить!
  • 0
  • 340
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
  • 0
  • 371
В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение.
Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.
  • 0
  • 345
— Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела
— не узнать!
— Так это ж какая—то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да...
— То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
  • 0
  • 805
Устроили побег Юльке и Луценко.Бегут они в робе по лесу,грязные, мокрые. Вдруг видят дедок на поляне траву косит, а вокруг улики стоят. Залегли беглеци, глядь, а в траве узелок лежит. Развязали, а там четвертушка самогона кукурузкой заткнута, лук зеленый, сало и хлеб. Ну налили они по стопочке, выпили и закусили. Вдруг подходит дедок и говорит, что це вы любы друзи тут робыте. Да вот нашли узелок, развязали,выпили по рюмашке, ну це добре любы друзи, да лучком занюхали, це добре, и по кусочку сала закусили, а вот це погано. Так вам что Виктор Андреевич сала жалко. Да нет любы друзи, я цим салом геморой смазываю. Луценко как заорет на Юльку, яж тебе говорил, что чем то воняет, а ту говориш-аджика.
  • 0
  • 670
Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???
  • 0
  • 1 128
^