Добавить в Избранное

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

  • 0
  • 131

— Все больше не пью: ващще!!!

— А что так?

— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:

— Ну и что?

— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле

  • 0
  • 51
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было? ".
  • 0
  • 424
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
  • 0
  • 596
В аду: - Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз? - За повторные анекдоты.
  • 0
  • 59
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
  • 0
  • 44
Бабушка внуку: - Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства? - Бледет исправно. Через ''я'', правда.
  • 0
  • 34
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
  • 0
  • 85
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
  • 0
  • 84
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых
ребра'
  • 0
  • 87
Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все,
что знал.
  • 0
  • 182
Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.
  • 0
  • 62
Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. (Фредерик Брукс-мл)
  • 0
  • 80
После выходных, трудно только первые пять дней.
  • 0
  • 150
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что
такое поросенок?

- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
  • 0
  • 132
Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.
  • 0
  • 156
- Вы слышали, Рабиновича растреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.
  • 0
  • 828
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
  • 0
  • 46
Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".
  • 0
  • 90
Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из
Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849
химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.
  • 0
  • 409
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
  • 0
  • 199
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.
  • 0
  • 203
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
  • 0
  • 1 895
Приходит бабка в больницу
приносит анализы мочи
ставит банку и уходит
Наследующий день у бабки спрашивают,
Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа принесла.
Бабка в ответ:
Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!
  • 0
  • 463
- А у нас за второго ребёнка - дают третьего!
  • 0
  • 107
Муж с женой дома:
- Дорогая, накорми кота.
- Он сыт.
- Ну, как поссыт - покорми.
  • 0
  • 647
Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести?
  • 0
  • 40
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
  • 0
  • 155
Звонок в дверь:

- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?

- А кто еще намечается?

- Я, вы и ваша жена.

- Ну нет, так я не хочу.

- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
  • 0
  • 116

– Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?

– Ждать.

– Но чего ждать, мистер Путин?

– Холодов.

  • 0
  • 84
^