Добавить в Избранное
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.
  • 0
  • 77
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а
если не найдёт, то подкинет.
  • 0
  • 108
- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей
верность хранил!

- Не будь такой наивной Любаня, - это она так
думала!!!...

- Но он не мог её обманывать!....

- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..
  • 0
  • 97
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.
  • 0
  • 153
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
- Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
  • 0
  • 742
Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
  • 0
  • 3 329
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
  • 0
  • 88
Два приятеля разговаривают по телефону:
— Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
— Ну, это само собой. А встречаться то будем где?
  • 0
  • 156
Жена:

- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.

Муж:

- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
  • 0
  • 69
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
  • 0
  • 331
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?? - .. Да вот сок купила....
  • 0
  • 65
Супруга Путина: - Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли. - Опять, от кого? - Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.
  • 0
  • 54
Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый
реальный шанс Российской сборной его выиграть.
  • 0
  • 73
Жена:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
  • 0
  • 184
Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.
  • 0
  • 100
Решил волк развестись с лисой. Судья - медведь, спрашивает у волка причину, по которой тот захотел развестись.
Волк: - мало что я женился на рыжей, при том на тот момент уже не девочке, так она еще в придачу ко всему поросенка родила.
- А теперь вы, госпожа-лиса, что можете сказать по этому поводу?
- И совсем я не рыжая, не видно, что золотая? Все золото берут на пробу. И не секрет, что каждый мужик - это свинья. Соответственно от свиньи поросенок и родился.
  • 0
  • 1 313
-Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.
  • 0
  • 198

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

– Господи, я с ними встретиться никак не могу.

  • 0
  • 122
Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
  • 0
  • 50
Урок "Планирования Семьи" в средней школе. - Очень важно не пустить рождение детей в ваших семьях на "самотек". Необходимо зараннее распланировать численность семьи. Например, пять-семь детей будет в самый раз...
  • 0
  • 46
Медведева спрашивают после выборов: - Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный. - Какая демократия такой и ассортимет! :)
  • 0
  • 35
— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…
  • 0
  • 149
На уроке математики преподаватель девочке:
— Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
— Девять!
Преподаватель:
— Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
— Девять!
— Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
— Восемь!
— Правильно! А белок, почему девять?
— Так у меня дома живет одна белочка!
  • 0
  • 96
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
  • 0
  • 82
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
  • 0
  • 265
- Оля, пойдем в кино !
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
  • 0
  • 1 027
Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
  • 0
  • 882
И о погоде... В Санкт-Петербурге - дожди, в Москве - сильный ветер с градом, в животе - ураган, принимай эспумизан!
  • 0
  • 44
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
  • 0
  • 79
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у
бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.
  • 0
  • 98
^