— Может там что-то есть, но это нас не впечатляет.
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает…
Человек-паук не боится никого...кроме человека-тапк
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))
Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну тогда удачного дня.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
... Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет еще и триппер я никак не ожидал!
13. — Гоги, ты спишь? — Сплю. — А что тогда твой х$й у меня в #опе делает? — Сейчас выну. — Я те выну! А ну, спи давай.
— Дорогой, я решила уйти в монастырь!
— Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
— Дорогой, я решила уйти в монастырь!
— Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
У Черномырдина интересуются.
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально прове¬рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как не нашли?!
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
— А мне это новое тысячелетие с первого взгляда не понравилось...
Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? Считают по слабым местам. Может ли женщина забеременеть от пыли? Может, если пыль стоит столбом. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу? Можно, если предварительно на член надеть наперсток.
Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? Считают по слабым местам. Может ли женщина забеременеть от пыли? Может, если пыль стоит столбом. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу? Можно, если предварительно на член надеть наперсток.
Мужу захотелось потр@хаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
— Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
— Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
— Слава Богу!!!
Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.