Существует фраза: «каждый подчиненный имеет такого начальника, какого заслуживает». Сижу и думаю, что же я такого натворил…

Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается!
Второй:
— Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово! " и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание...

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!

— Все представляют собой шахматную доску ?

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...

Сколько ни пью за свое здоровье, его не прибавляется...

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он еще свежий.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

— Ген, Гена, Шапокляк родила!
— Ну и че, Чебурашка?
— Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceкcуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceкcопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам затрахать ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом ? появится черный дым! Надо ждать смены папы!

Два албанца общаются после визита Буша:
— А ты видел, какие у Буша часы?
— Не, покажи!

Два албанца общаются после визита Буша:
— А ты видел, какие у Буша часы?
— Не, покажи!