Добавить в Избранное
Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал — сделал...
В итоге операция заканчивается благополучно — HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" — заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :(
HР подходит к нему и спрашивает:
(HР): — А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
(У): — Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
(HР): — Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/
  • 0
  • 252
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
  • 0
  • 500
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.
  • 0
  • 510
И ты во мне — вот видишь ?! — не ошиблась ...
  • 0
  • 320
— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Все появилось!
  • 0
  • 293
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
  • 0
  • 295
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
  • 0
  • 342
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
— И это называется, , не отреагировал? " Хорошенькое дело, а кто же тогда упал... ... ?!
  • 0
  • 383
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
  • 0
  • 332
Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович.
  • 0
  • 240
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
  • 0
  • 363
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
  • 0
  • 308
Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
  • 0
  • 350
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
  • 0
  • 454
Он просто наглец! Когда я сказала
ему, что не хочу его видеть, он взял
и выключил свет.
  • 0
  • 369
— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом...
  • 0
  • 249
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я б@ядь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
  • 0
  • 351
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
  • 0
  • 290
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
  • 0
  • 555
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
  • 0
  • 299
В отделе кадров при приеме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учебой?
— Нет, с алкоголизмом.
  • 0
  • 303
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
  • 0
  • 266
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
  • 0
  • 290
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
  • 0
  • 280
Она: Все, я с ним не разговариваю. Если хочет, пускай сам со мной разговаривает!!!
  • 0
  • 260
^