Ученик сантехника:
– Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обоср*ть всё чистое и светлое.
В отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
– Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
– Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и еб*т.
– Как вы попали в Америку?
– Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
– Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
– Нет.
– Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
– Пап, а бывает такой аппарат – туда 5 палок, оттуда баран?
– Да, сынок! У твоей матери!
– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
– Да.
– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
– Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
– У вас все чихают на работу.
– Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
– Хорошо. Что умеете делать?
– Ничего.
– Отлично. Переучивать не придётся.
У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте машинкой!
Встречаются два сотрудника. Один другому:
– Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже!
– Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик.
Говорит:
– Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
– Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
– А ну, тв*ри, успокоились!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
– Вы и на прошлой работе так?
– Да, но еще кое-что добавляла.
– Что же?
– … седьмой "Б".
– Специальность имеете какую-нибудь?
– Да, я юлист.
– Да? Вы юлите?
– Не понял…
– Ну, ловчите? Накалываете?
– Ну а как без этого? Плофессия такая…
– Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
– А почему не орет как на всех?
– Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке…
Двое служащих беседуют в офисе:
– Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
– Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
Геолог спрашивает чабана:
– Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
– Белые или черные? – спрашивает чабан.
– Ну, черные.
– Черные – 2 килограмма.
– А белые?
– И белые – 2 килограмма.
– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чабан.
– Ну, черным.
– Черным – 1 килограмм.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
– Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
– Ну-у, так черные ж мои – отвечает чабан.
Геолог (понимающе):
– А-а-а. А белые?
– И белые мои.
– Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
– Бывший сперматозоид и будущий труп.
Корреспондент РБК:
– Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик:
– Нефть 120, доллар 30… немного подумав – ну или наоборот.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
– А что, в полиции тоже неплохо.
– Какой жизненный цикл работы на одном месте?
– 1) Ах! 2) Ох! 3) Пох. 4) Н*х.
– Я все выжимаю из себя на работе!
– Бедненький! А кем ты работаешь?
– Донором спермы…
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
– Может, подарим машину?
– Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
– Может, тогда катер?
– Катер мы ему тоже уже дарили.
– Может оставим его одного на работе на один день?
– Ты что! Это слишком шикарный подарок!