В аптеке:
– Извините, а у вас есть гонд*н с усиками?
– Есть, но он сегодня не вышел на работу.
В аптеке:
– Извините, а у вас есть гонд*н с усиками?
– Есть, но он сегодня не вышел на работу.
– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
– Почему сидите и ничего не делаете?
– Всё, что не делается – всё к лучшему!
– У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат!
– У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличные кастрюли!
– А можете грубо сказать, сколько времени вам понадобится?
– Три еб*ных дня, бл*ть!
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
– Дедушка, а вы не боитесь конца света?
– А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
– Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай…
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Валя.
– Какой счастливая, на пузырь просит!
– Почему опоздал?
– Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт – "По какой причине?" – очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Одного лентяя спрашивают:
– Почему ты косишь траву сидя?
– А я попробовал лежа, но очень неудобно.
– Подсудимый, кем вы работаете?
– Я акробат.
– Помощник, закройте, пожалуйста, форточку.
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
– Помогите, у меня кошелек украли!
– А Вы где живете, бабушка?
– В поселке…
– Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
– Куда?!
– В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
– Помогите, кошелек украли!
– А, где украли-то?
– Да на вокзале.
– Ну, это не к нам. Идите в Ж*Пу.
– Куда?!
– В Железнодорожный Отдел Полиции.
– И, где вам такие названия-то придумали?
– Где-где… В Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина.
– Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
– Рязанский резюмешный.
– Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
– Я рано встала.
Встречаются на том свете два электрика.
– Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
– Нет, земля! – отвечает другой.
– Не прикалывай, земля не убивает!
– Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду – чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
– Капец! Да где ж мне взять столько баблища то?!
– Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
– Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут… Ой…
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как дела?
– На работу устроился.
– Кем?
– Пожарником!
– Ну и как?
– Классная работа! Режим – то, что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!
Шеф своему подчиненному:
– Иванов, Вы уволены!
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Разговор в кулуарах офиса:
– Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
– Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
Утро. Понедельник. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
– Нет, бл*н, на работу идти не хотел… Плакал!
Собеседование:
– Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?!
Если работников сервисных центров спросить:
– Почему рабы часто болели и умирали?
То они, не задумываясь, ответят:
– Из-за нарушений правил эксплуатации…
– Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?
– Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
– У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
– Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.