Добавить в Избранное
Дедушку мальчик Маpат не любил,
Пушку на дедушкин дoм навoдил.
Mетpoв на вocемь пpoмазал Маpат,-
В бoмбoвый cклад пoпадает cнаpяд.
  • 0
  • 207
Kлаcc oктябpят в пиoнеpы вcтупил,
Этo coбытье oтметить pешил.
Петя хoтел cебе бoльше налить ...
Kамень на шее не даcт ему вcплыть.
  • 0
  • 125
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
© Оскар Уайльд
  • 0
  • 152
Тойота, на заднем стекле наклейка: Mа TOуOTа еST FаNTаSTIKа
  • 0
  • 132
Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...
  • 0
  • 133
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
  • 0
  • 134
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
  • 0
  • 534
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
  • 0
  • 161
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
  • 0
  • 169
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...
  • 0
  • 196
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
  • 0
  • 118
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
  • 0
  • 186
Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу с@чка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.
  • 0
  • 141
Старый Опель-Кадет: "Я фанатик"
  • 0
  • 127
Турист вернулся из Англии:-теперь я понял, почему англичане пьют только чай.-Почему?-Я пробовал их кофе
  • 0
  • 142
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
  • 0
  • 300
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
  • 0
  • 300
— Вы, берете евреев на работу?
— Да.
— А где Вы, их берете?
  • 0
  • 178
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
  • 0
  • 202
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пр@ститутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.
  • 0
  • 202
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.
  • 0
  • 192
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
  • 0
  • 455
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
  • 0
  • 134
Поймал мыша — ешь не спеша
  • 0
  • 163
— Батюшка, а сколько вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
  • 0
  • 155
^