– Дети! Кем работают ваши родители?

– Моя мама – проститутка. Мы живем в достатке.

– Мой папа – гаишник. И мы живем в достатке.

– А мой папа – дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?

– В солярий.

– А зачем?

– За соляркой.

– Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.

– Какая?

– Я не хочу быть здесь.

Репортер – кинозвезде:

– Сколько у вас было мужей?

– Собственных, или вообще?

Приходит одна деваха в налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну налоговик ее спрашивает: какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:

– Я путана!

Налоговик начинает махать кеглями, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

– Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять, нельзя мол и проститутку писать. Она подумала и говорит:

– Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.

– ?

– А я в этом году приняла 1732 чл*на!

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает парень:

– Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?

– А что, хотите продать одну…?

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Беседуют два бизнесмена:

– Как твоя прекрасная секретарша?

– Увы, увольняется.

– А что случилось?

– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

– А я еще на компьютере работать умею.

– А при чем здесь компьютер?

– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.

– А чем ваш завод занимался до перестройки? – спрашивает один.

– Выпускал танки.

– А теперь?

– Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.

– Ну и как, покупают?

– Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.

"Вот бы ее тр*хнуть!" – подумал он и сказал:

– Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! – пронеслось в голове. – У меня и так два богатых любовника есть".

Но губы сказали:

– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.