Добавить в Избранное
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
  • 0
  • 80
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...
  • 0
  • 76
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
  • 0
  • 77
В школе:
— ... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.
  • 0
  • 116
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
  • 0
  • 46
Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!
  • 0
  • 78
902. — что такое акселерация?
— то, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
— по х...!
  • 0
  • 74
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@ЯДЬ", так нет же понапридумывали
— "светская львица", понимаешь...
  • 0
  • 84
Я никогда не обижаюсь: Я просто меняю мнение о человеке
  • 0
  • 79
Я против лозунга "Россия только для русских"!
Не хрен нам одним тут мучаться...
  • 0
  • 56
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.
  • 0
  • 158
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.
  • 0
  • 158
Алиса:
— Кто это там, в кустах?
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают?
— Как и положено чудесам — случаются.
  • 0
  • 358
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
  • 0
  • 152
Увы... Но я больна не вами... И залетела не от вас!
  • 0
  • 123
Зять, пришедший с рыбалки-больной теще:
— Мамаша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы...
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею...
— Тогда лежите и не пи%дите!
  • 0
  • 75
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
  • 0
  • 75
На всякий случай вратарь испугался.
  • 0
  • 89
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
  • 0
  • 69
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
  • 0
  • 251
А я еду, а я еду за туманом.
Чтоб потом его где надо напустить.
  • 0
  • 115
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
  • 0
  • 79
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
  • 0
  • 68
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер !
Мужик:
— Как ? Это ж моя жена !
Банщик:
— А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться...
  • 0
  • 144
976. По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
  • 0
  • 81
^