Добавить в Избранное
Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
  • 0
  • 123
20.00 "Неродись красивой" Нелли Уварова
21.00 "Неродись умной" Анна Семенович
22.00 "Неродись красивой,неродись умной" Ксения Собчак
  • 0
  • 87
Паспорт на предъявителя...
  • 0
  • 75
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
— Толян, привет! Ты где щас?
— Еду по Тверской.
— Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
— Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
  • 0
  • 83
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
  • 0
  • 114
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
  • 0
  • 138
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
  • 0
  • 94
— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ?
— Пока только деньги сдала.
  • 0
  • 94
...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.
  • 0
  • 98
— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора. .
  • 0
  • 166
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
  • 0
  • 82
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".
  • 0
  • 117
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом — как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
  • 0
  • 323
Все не так легко, как кажется;
  • 0
  • 133
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода — спокойная, флегматичная — ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная — нахухоль...
  • 0
  • 137
Самая неудачная шутка — это когда подшутили над тобой.
  • 0
  • 86
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, все нормально... не замужем!
  • 0
  • 142
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината хлебопродуктами, ОМОНу дубинками и пи3дюлями.
  • 0
  • 84
Потреб@тельскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в нее объедки со своего стола.
  • 0
  • 87
Почем у Вас ягодица, как говориться — все сгодиться
  • 0
  • 102
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
  • 0
  • 480
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?
  • 0
  • 89
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.   aнекдотов.nеt
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно.  
Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло.  
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.  
Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
  • 0
  • 76
470. — Рабинович, как вам понравился ххII съезд?
— это который кончился выносом тела?
  • 0
  • 95
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
  • 0
  • 144
^