курильщики предупреждают - минздрав допи%дится

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

 --Кот Василий подсел на валерьянку И замотал хозяйский ДВД.

Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров высотой) по шоссе. Перекресток. - Вась, глянь - нет помехи справа? - О чем речь, Вовчик?! все чисто! Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида - сзади лежит раздавленный 'запор'. - Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа? - О чем речь, Вовчик?! разве 'запор' для нас - помеха?

— Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
— Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями…

— Заа...биииись!, — сказал четвертый сын.

Наши бронепоезда – самые бронепоездатые бронепоезда в мире!
Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш
бронепоезд по своей бронепоездатости!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А
просто сказала:

- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На
памятник!

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

Для успешной реализации национальных проектов требуются не столько финансы и контроль, сколько разум и совесть.

Когда-то Францией тоже правил гармоничный тандем - руководителя государства короля Людовика и премьер-министра кардинала Ришелье... Только вот гвардейцы кардинала почему-то постоянно дрались с мушкетерами короля!

Знаменитый монолог,в современной интерпретации:



Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику
столицы.

Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.

При наборе номера,случайно одной цифоркой в номере ошибся и
попал на СТО.

- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя
девочка?

- Сейчас глянем, Макеевский говорите?Ох уж бл..ь и
намучались мы с твоей лошадью...

- Нихера не понял,шо ты сказал?

- А шо ты не понял? Заездил ты её нахрен!

- В каком смысле?

- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли!Вся
облезлая,буфера помятые,газы идут во все стороны...

Хuёво ты за ней ухаживаешь!

- Это я за ней хuёво ухаживаю?Ты знаешь козлина, как я её
люблю?

- Ну я хuuuй его знает? Может кому одалживал?Тебе лучше
знать,кто на ней так ездил?

- Ты шо охuел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!

- Ну я не знаю....кстати, а она у тебя дохера масла
хавает?

- Наверное как и все - три раза в день, иногда с
икоркой...

- Так шо ты теперь удивляешься,шо она у тебя еле фурычит?

Кстати, а кто ей в зад так нехuёво засадил?

- Шо ты падла сказал?У неё такой зад - весь район
завидует!

- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...

- Шо значит никто не спрашивал?

- Вот так и значит, взяли и засадили!!!

- Шо ты мне, сука паганая,тут лепишь бл...???

- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её нахер на
помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с
неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по
отдельности....

- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!!!

Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный
свет, у Вас на месяц отбирают плавки!

Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Как опоителен в России алкоголь...

Заявку на регистрацию первого домена рф 'кремль' была доставлена в центр регистрации с помощью фельдкурьера...

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется. Предсказание записали, положили в опечатанный конверт... Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные ворота и калиточка сбоку. И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться... И начал ломать крепостную стену... (от Ториловера)

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...

В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему: Как я провел электрический ток.