Добавить в Избранное
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго
отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам
General Electric.
  • 0
  • 77
Муж на кухне говорит раздраженно жене:

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
  • 0
  • 175
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
  • 0
  • 408
Чукчу спрашивают:
- Ты Яниху не видель?
- Яниху я не видель
  • 0
  • 528
- А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
  • 0
  • 53
- А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
  • 0
  • 53
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
  • 0
  • 95
Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на
другие лучше не заглядывать.
  • 0
  • 125

Разговаривают два приятеля.

– А у меня жена по модному – под водой рожала!

– Ну и как ребенок?

– Не знаем… уплыл!

  • 0
  • 136
Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
  • 1
  • 222
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
  • 0
  • 103
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала
исполнить два супружеских долга в воздух.
  • 0
  • 78
-Брат,держись я еду.
-Поздно меня отпиз@или
  • 0
  • 1 237
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
  • 0
  • 1 463
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно
и в снежки поиграть и на санках покататься.
  • 0
  • 107

– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

– А! Говорящий кот!

– Вот и я говорю: краска токсичная.

  • 0
  • 156
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
  • 0
  • 195
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
  • 0
  • 570
Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашел достойную бородатую женщину
  • 0
  • 241
— Я хочу попросить руки Вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
  • 0
  • 246
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет
прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.

Теперь об этом мечтает мой муж.
  • 0
  • 302
- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все,
что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я
присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
  • 0
  • 446
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих
качествах намного больше нуждаются будильники.
  • 0
  • 63
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
  • 0
  • 153
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
  • 0
  • 271

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

  • 0
  • 411
Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.
  • 0
  • 332
- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду? - Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов! - А здоровья хватит?
  • 0
  • 49
Где "совок" там и "мусор"
  • 0
  • 76
Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их
всех к одной и той же матери!
  • 0
  • 82
^