Добавить в Избранное
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!... ->
  • 0
  • 2 114
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера 'калач'. Подумалось, что раньше это называлось 'засранец', а теперь, наверное, называется красиво: 'шоколатье'.
  • 0
  • 57
'Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки'. Уже стали поступать предложения от граждан, каким ядом это сделать.
  • 0
  • 60
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что, что!?
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.
  • 0
  • 215
— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
  • 0
  • 75

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

– Продай мне два костюма.

– Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

– Один себе беру, другой для папы.

– Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

– Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

– Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

– Он-то не хочет, родители заставляют!

  • 0
  • 160
— Иван Петрович!
— обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. 
— Я написал: "Пиши разборчиво!
  • 0
  • 717
Не красна изба углами, а красна мордАми
  • 0
  • 89
- На премии Оскар победило немое кино «Артист». Представляете, ни слова не сказал и победил. - Прямо как Путин на дебатах. Ни слова не сказал и победил.
  • 0
  • 1 058
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов. - Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!! Откуда эти цветы??? - Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой, так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить за его новые уши!
  • 0
  • 49
Если парень оплачивает Ваш ужин - значит он на 100%
планирует затащить Вас в постель, этой же ночью!

Если-же девушке приходится платить за кавалера - ей стоит
быть начеку! Он собирается трахнуть её на халяву!!!!
  • 0
  • 125

Детишки новых русских беседуют.

– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

– Ф*гня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

  • 0
  • 69
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
  • 0
  • 515
Марихуана Лайтс - просто хочется улыбаться! :))
  • 0
  • 329

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:

– Папа, сколько видов с*сек есть?

Отец, удивленный, отвечает:

– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.

Спрашивает сын:

– Лука?

– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.

Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает:

– Мама, как много различных видов Уиллиса там?

Мать улыбается и говорит:

– Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка.

Дочь спрашивает:

– Рождественская елка?

– Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.

  • 0
  • 945
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:  - Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать! - Позовите кота к телефону! - А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью? - Но я же перестал!
  • 0
  • 775
Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.
  • 0
  • 985
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
  • 0
  • 72
Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.
  • 0
  • 95
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
  • 0
  • 310
Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
  • 0
  • 69
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.
  • 0
  • 165
Дембель на вокзале. На встречу генерал.- Солдат! Почему расстегнут, пьян, ведешь себя вызывающе?- А, ты кто?- Генерал.- Тоже нех@@во.
  • 0
  • 2 022
Идет заяц по лесу, видит ему на встречу волк и говорит веселым голосом:-Привет волк!-Привет заяц!Че какой веселый?-Да у нас в лесу стоит драчительный аппарат, кидаешь туда 5 рублей и драчишь сколько хочешь!-Да?Правда?Хм!Надо попробовать!На следующий день идет заяц по лесу видит волк грустный сидит и спрашивает:-Привет волк!А что ты такой грустный?-и смотрит вниз!-Ага!Ты сколько туда кинул?-5 копеек!-А ну все ясно!За 5 копеек только карандаши точат!
  • 0
  • 2 144
Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и перехватывающие лёжки для мужей.
  • 0
  • 44
Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся...
  • 0
  • 43
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
  • 0
  • 92
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает нах@й.
  • 0
  • 76
- Представляешь Светка, мой Володька всё время пристает ко
мне с вопросом: люблю я его или нет???... ....Ишь чего
захотел! Да шоб моей любви добиться - меня не меньше года
трахать надо!!!
  • 0
  • 76
Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
  • 0
  • 100
^