Добавить в Избранное
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
  • 0
  • 89
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей
Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной
койки.
  • 0
  • 93
Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором
бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В
этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли
бабушек.....вести себя потише!
  • 0
  • 106
Не купайтесь в Каме утром - это ж, братцы, Камасутра!
  • 0
  • 117
- Вот все говорят, Москва - город герой, Минск - город герой!- Воскресенское – город выходной!
  • 0
  • 136

Приходит собака пьяная домой… Хозяин:

– Опять пила?

Собака:

– Нееет…

Хозяин:

– Ну-ка полай!

Собака:

– ЛААЙ! ЛАЙ! ЛААААЙ!

  • 0
  • 274

Учительница биологии спрашивает:

– Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

– В августе!

Маша:

– В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

– Когда собака привязана!

  • 0
  • 300
Заказал серию значков: "Хочешь спросить меня? - Похудей!"
  • 0
  • 35
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
  • 0
  • 149
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
  • 0
  • 88
Я спросил одного кадровика, почему все работодатели непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии 5 лет подряд заниматься тупой неинтересной х@йней.
  • 0
  • 86
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена

обращается к нему:

- Подними ноги, я вытру пол.

- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
  • 0
  • 271
Нам давно пора прекратить ровняться на Россию, а обратить
свой взор на Германию!

Немцы и в футбол здорово играют,великолепные авто делают, да
ещё и при такой занятости, успевают порнуху снимать...
  • 0
  • 74
Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!
  • 0
  • 630
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?
  • 0
  • 349
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...
  • 0
  • 928
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". ...-->>
  • 0
  • 3 822
Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете.. Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом.. Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у окна. Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите... Важно положение, в котором Вас находят другие...
  • 0
  • 51
Не удивительно, что Валуев проиграл Хэю. Это не пенсионеров избивать.
  • 0
  • 39
Не удивительно, что Валуев проиграл Хэю. Это не пенсионеров избивать.
  • 0
  • 39
На Бога надейся, а сам не прощай! piton1959
  • 0
  • 47
Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из ж@пы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!
  • 0
  • 356
Встречаются два приятеля.

- Ну как вчера прошло свидание?

- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

- Давление?

- Да нет. Муж из командировки.
  • 0
  • 127
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?

- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...

- А шо такое, рук нет пришить?
  • 0
  • 99
- И вообще, Николай, в средневековье Вам сложно было бы говорить из-за обилия кипящего масла у Вас во рту.
  • 0
  • 193
^