Добавить в Избранное
Жена звонит мужу на мобильник:
— Дорогой, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар, что вылезло из берлоги, то и е... нул!
  • 0
  • 120

Разговаривают две мухи.

Одна говорит:

– Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить…

А другая ей отвечает:

– Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.

  • 0
  • 304
В некоторые головы мысли приходят умирать.
  • 0
  • 644
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
  • 0
  • 521

– Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

– Это кокаин.

– Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

  • 0
  • 176
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
  • 0
  • 990
— Состояние: залипла-не залипла.
  • 0
  • 102
Только что на бимеpе пятеpке сзади на кpышке багажника "тавpия"
  • 0
  • 116
Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много — и она захочет больше!
  • 0
  • 538
— Откройте, полиция!
— А нах@я вы там закрылись?
  • 0
  • 255
Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?

Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения
республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась
Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я
там два месяца прожил всего.

ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.
  • 0
  • 218
На таможне:

- У вас наркотики есть?
- Хи-хи... Ой... И оружие тоже.
  • 0
  • 109
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
  • 0
  • 141
Село Пашино осталось без электричества. Держатся на белке в колесе и банке берна.
  • 0
  • 164
Друзья, кто бы ни позвонил вам в дверь, главное чтобы это был друг . Это была команда Ходят слухи. Рту. Маленькая команда большого университета.
  • 0
  • 583
Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!
  • 0
  • 38
Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно
правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...
  • 0
  • 219
СКАЗКА
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И
молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами
только в присутствии моего адвоката".
  • 0
  • 395
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
  • 0
  • 490
-Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против…
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!
  • 0
  • 492
Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит
- Мама Ви жареной рибы хотите...
- Да сынок... хочу...
- Так встанте и пожарьте...
- Но, милый у нас нет рибы...
- Тогда лежите и не пи-те...
  • 0
  • 1 436
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
  • 0
  • 111
Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
  • 0
  • 86
Муж - моряк возвращается домой из длительной
загранкомандировки с большой суммой денег.

Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души,
водочки вмазать....

Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного
кабака:

- Маруська, а пошли к тебе!?

- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
  • 0
  • 149
В аптеку заглянул студент, обращается к продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, презерватив!!

Современная продавщица:

- Вам натянуть или завернуть?
  • 0
  • 103
^