Добавить в Избранное
 - Молодая курица – несушка отметила свой Третий десяток.
  • 0
  • 142
Лежит Путин под нарами, а по нему две блохи ползут. Одна говорит: - А, ну его в баню. Надо менять хозяина. - А чем тебя этот не устраивает? Что, много чешется? - Да нет. Просто все время кукарекает во сне. Спать мешает. - Это ему, бедолаге, наверное, цветные революции снятся.
  • 0
  • 64

– Ты злой.

– Обоснуй, тв*рь.

  • 0
  • 203

– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, с*си прощение!

  • 0
  • 109
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
  • 0
  • 82
- Дети директора фабрики по производству носков, всегда разбросаны по комнате.
  • 0
  • 237
- Доча, ты почему трубку не брала?
- Папочка, я под звонок танцевала!
  • 0
  • 792
- Интересно, почему прогноз погоды всегда ведут женщины? - Вот представь, Сёма, после новостей, рекламы люди таки ждут от погоды что-нибудь хорошего... А там ты! В шелках, юбке и указкой в руках...
  • 0
  • 57
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый 'Запорожец' у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
  • 0
  • 58
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
  • 0
  • 47
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.
  • 0
  • 296
Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
  • 0
  • 78
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
  • 0
  • 485
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ «Патриот».
  • 0
  • 127
Ну что ж, солнышки, котики, рыбки, усики, пусики, бусики, пышечки, плюшечки, булочки! Именно там мы будем вас называть. Потому что по именам, к сожалению, всех не запомним.
  • 0
  • 741
Чужих улиц много, поэтому приходится постоянно переезжать с праздника на праздник.
  • 0
  • 73
Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
  • 0
  • 506
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
  • 0
  • 369
- На штат Огайо обрушился ураган, спасатели сбросили 16 тонн «Эспумизана», ведь если ураган, принимай «Эспумизан
  • 0
  • 121
приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!!
  • 0
  • 769
- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты… - И никто не жалуется? - Нет, все по закону. - А как называется ваш банк? - Гоп-стоп 24!!!
  • 0
  • 72
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
  • 0
  • 583
- Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
- Элементарно, Ватсон! Это плохо.
- Плохо?! Нет, это возмутительно!
- Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!
  • 0
  • 259

Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • 0
  • 86
- Вот и состоялось наше первое свидание с лигой Поволжье,- Первое свидание это конечно хорошо но мы рассчитываем на более серьёзные отношения! Не, если что, у нас и жилплощадь есть!!!
  • 0
  • 115
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.
  • 0
  • 96
В кабинете стоматолога:

- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
  • 0
  • 140
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:

— Что закапываешь?

— Моего хомячка.

— Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего
долбаного КОТА!
  • 0
  • 292
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
  • 0
  • 154
- Смартфоны - это развод всех времён и народов. - ??? - Пока сука из магазина принесёшь - уже всё устарело нахуй!
  • 0
  • 369
^