C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети.
Пойду отмою - по голосу вроде похожи…
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
– Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
– Да, я.
– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
А меня жена бросила из-за КВНа. Главное прихожу я домой… пьяный… с девками… говорю я был на КВНе… лезу к ней целоваться… целую тещу… Ну не стерва ли?
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
Дарагии спиввитчизники!!! Криза минула низамитна в наший
краине наступив повный стабилиздиц!!!!
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
Белорусский биатлонист, поймав золотую рыбку, попросил у нее бронзовую медаль.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-тоциклы: "тр-р-р-р!"."
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера 'калач'. Подумалось, что раньше это называлось 'засранец', а теперь, наверное, называется красиво: 'шоколатье'.
- А вы где служили? - В Забайкалье. - Этор За Пепси Кольем ?
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня
не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что
сегодня пятница!
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!!!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался...
Чемезов подходит к Медведеву и говорит: - А почему вы сказали 'отлить', а не 'высечь'? - 'Высечь' слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно... - А... Ну я-то все равно сразу отлил.
Медведев водит Обаму по Кремлю. - Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет... - А почему на табличке написано "Путин"? - Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!
Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
Кризис на кризис кризис положил
-Я себе купил футбольный клуб. - Зачем?! - Ну... тот то я жене отдал.
В пятницу пройдет очередной 'праздник' массового убийства с особой жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.
В пятницу пройдет очередной 'праздник' массового убийства с особой жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.
