Добавить в Избранное
Буддист и депрессия.
Депрессия:
— Ты — ничто.
Буддист:
— Благодарю за комплимент.
Депрессия:
— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
— Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
— Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
— Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
— Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
— Да ну тебя нах@й.
  • 0
  • 419
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил
больше херни, чем пьяный.
  • 0
  • 176
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы
майя!"
  • 0
  • 87
Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
- Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает:
- Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
- Вспомнил один раз, - говорит чукча, - пришлось 200 франков штрафа заплатить.
  • 0
  • 494
Выборы Президента Украины. Украинцы! Не читайте на ночь российских газет и не смотрите российское телевидение!
  • 0
  • 51
- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали!

- Шо ты мне тут втираешь, мальчик?Во молодёжь невоспитанная
пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё
иди отсюда!

- Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100
гривен....
  • 0
  • 109
Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском,
английском и на других уроках тоже.
  • 0
  • 82
В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая
версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал
отстреливаться и сбил вертолет.
  • 0
  • 131
-Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать?
-Переходи дорогу, идиот.
  • 0
  • 614
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
  • 0
  • 983
Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет: - Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак. Незаметно от жены выпивает вторую. - А губернатор, между прочим, вор. Втихаря выпивает третью. - Президент несет всякую чушь. И после четветой: - А премьер… - Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
  • 0
  • 41
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
  • 0
  • 150
Одноклассники.ру Нас 40 000 000 бездельников и тунеядцев. И это еще не предел!
  • 0
  • 73
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
  • 0
  • 102
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
  • 0
  • 156
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.
  • 0
  • 811
 - Постового милиционера голуби повысили В звании.
  • 0
  • 160
Теща - не машина, заводится с полслова.
  • 0
  • 946
'Россияне завоевали восемь медалей в первый день Паралимпиады' Теперь понятно, что надо делать с обычними членами олимпийской сборной России. Хотя, возможно, лучше начать с главных спортсменов страны.
  • 0
  • 41
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
  • 0
  • 89
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
  • 0
  • 80

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:

– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

– Ладно!

– Ну вот! Чувствуешь?

– Ага!

– Шипит?

– Да!

– Это карбид!…

  • 0
  • 153
- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?
  • 0
  • 283
Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.
  • 0
  • 96
Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
- Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
  • 0
  • 1 188
^