Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!
Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!
Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.
Блондинка на вступительном экзамене: - Ну подождите, мне нужно сконсервироваться! - А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
Штирлиц автоматически отвечал на поздравления коллег с 9-м мая. Он не заметил, что не снял Георгиевскую ленточку, в которой он выпивал сегодня ночью, сидя перед зеркалом.
Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!
Алкаш говоpит Hаpку:
- Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули.
То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.
- Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули.
То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
- Доктор, живот раздуло.
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся.
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.
- Доктор, живот раздуло.
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся.
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.
Люблю на природе попить пиво из холодильника. Но если нет холодильника, могу из бутылки.
Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА".
главное - успеть сказать "ДА".
- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через ж@пу делается.
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через ж@пу делается.
Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то что прокачали мою тачку.
Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Инструктор в автошколе:
- Ну вот вы, девушка, что вы предпримете, если внезапно лопнула резина?
- Ну,,,сначала тест, врач, а там по обстоятельствам.
- Ну вот вы, девушка, что вы предпримете, если внезапно лопнула резина?
- Ну,,,сначала тест, врач, а там по обстоятельствам.
Большой склад ума предполагает крупную репу.