Добавить в Избранное
Запомните! Ни один человек никому и ничего не должен! Кроме
той, с кем был связан пуповиной.
  • 0
  • 179
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!
  • 0
  • 291
Из характеристики системного программиста:
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка…
  • 0
  • 627
Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Почему сейчас в Европе почти везде при власти женщины?
- Потому, что в цивилизованном мире женщина всегда права.
- А если она не права?
- Ну, тогда она начинает плакать - и буден, как всегда, права.
  • 0
  • 550
'Не всё сливки, что сверху плавает' не все что не тонет, сливки. zloy_babay и Боря
  • 0
  • 55
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. - Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.
  • 0
  • 26
Первосентябрьская мантра молодого мужика: - Я не смотрю на девушек... я не смотрю на девушек, я не педофил, я не педофил, я не педофил...
  • 0
  • 40
Немного о демократии: - Если бы работодатель предоставил своим работникам право самим выбирать себе начальника, то самого работодателя первым бы понизили в должности. Нечто подобное люди сделали и с Богом...
  • 0
  • 32
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
  • 0
  • 106
Хочу домашний, безлимитный... банкомат!
  • 0
  • 119
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
  • 0
  • 97
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов? - Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...
  • 0
  • 42
Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
  • 0
  • 35
Армянское радио спросили: - Что такое драпировка? Армянское радио ответило: - Это беспорядочное отступление.
  • 0
  • 65
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
  • 0
  • 82

Школа, урок физики.

– Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан:

– А не еб*нёт?

– Нее, не еб*нёт.

– Тьфу, бл*н. Кто это сказал?

  • 0
  • 143

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…

– А она от резонанса не развалится?

  • 0
  • 110
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
  • 0
  • 429
- А в конце хотелось бы сказать что-то такое радостное, доброе и обязательно всем вместе: радио «Месть» - мы вас найдем!
  • 0
  • 125
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
  • 0
  • 1 695
Что такое революция сегодня? - Свобода, Равенство, Блядство.
  • 0
  • 50
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.
  • 0
  • 30
Идёт вовочька с папой и говарит: папа, папа купи мне винтовку, а ты курить не будеш? не буду. Ну купил папа ему винтовку. Идёт Вовочька с мамой и говарит: мама, мама купи мне патроны для винтовки, а ты матом ругатся не будеш? Не буду. Ну и купила ему патроны. Идёт Вовочька с бабушкой и говарит бабушка, бабушка купи мне маркер и повязку, а ты кота ваську мучать не будеш? Не буду. Ну и купила ему маркер и повязку. Вовочька завязавает повязку, раскрашивает лицо, берёт в куки винтовку и сигарету в зубы как РЕМБО. Подхлжит к коту Ваське и говарит: НУ ВСЁ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ВАСЬКА.
  • 0
  • 44
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
  • 0
  • 341
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкc в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!
  • 0
  • 599
На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
  • 0
  • 264

– Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

– Я курил травку, пап.

– Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

  • 0
  • 159
Она: - Ой, какой у тебя член маленький... Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
  • 0
  • 121
Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
  • 0
  • 79
Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата. Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - хочется в армию. Выходит заяц. Довольный. Заяц : - А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел. - Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк. - Видите вон ту гору ? - Да. - А березу на ней ? - Да. - А нижние две ветки ? - Да. - А на самой нижней два листочка - Да. - Так вот, я даже березы не вижу.
  • 0
  • 2 016
^