Добавить в Избранное
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
  • 0
  • 1 259
Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!
  • 0
  • 89
Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!
  • 0
  • 89
Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.
  • 0
  • 105
Блондинка на вступительном экзамене: - Ну подождите, мне нужно сконсервироваться! - А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
  • 0
  • 89
Штирлиц автоматически отвечал на поздравления коллег с 9-м мая. Он не заметил, что не снял Георгиевскую ленточку, в которой он выпивал сегодня ночью, сидя перед зеркалом.
  • 0
  • 115

Один мужик хвастается другу:

– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

  • 0
  • 239
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
  • 0
  • 460

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?

Студент:

– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

– Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

  • 0
  • 409
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
  • 0
  • 289
Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!
  • 0
  • 182
Алкаш говоpит Hаpку:
- Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули.
То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.
  • 0
  • 538
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
  • 0
  • 262
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
- Доктор, живот раздуло.
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими  мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся.
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.
  • 0
  • 669
Люблю на природе попить пиво из холодильника. Но если нет холодильника, могу из бутылки.
  • 0
  • 94
Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.
  • 0
  • 117
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
  • 0
  • 135
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
  • 0
  • 103
Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.
  • 0
  • 230
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА".
  • 0
  • 466
- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через ж@пу делается.
  • 0
  • 832
Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то что прокачали мою тачку.
  • 0
  • 91
Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
  • 0
  • 101
Инструктор в автошколе:
- Ну вот вы, девушка, что вы предпримете, если внезапно лопнула резина?
- Ну,,,сначала тест, врач, а там по обстоятельствам.
  • 0
  • 262
Большой склад ума предполагает крупную репу.
  • 0
  • 185
^