В широко известную игру: КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА с прервого апреля 2010 года вносится новый элемент - ВЫТЯНУТЫЙ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ.
Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал.
Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову. Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих похмельем.
Шестидесятые - Мы говорим не 'штормы', а 'шторма'! 2010-е - Мы говорим не 'йогурт', а 'йогУрт'!
Четки выдумали монахи, чтобы не дрочить хотя бы во время молитвы.
На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!!
Если Новый Арбат 'вставная челюсть Москвы', то Охта-центр - фаллоимитатор грефовного Сфинкт-Пидорбурга!
Борясь с повышением цен на сахар, правительство решило бесплатно раздавать населению уксус. Ведь на халяву и уксус сладкий...
Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…
11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов.
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил: - С самолёта прыгать приходилось? - Нет, но меня шесть раз выталкивали.
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..
анекдот середины 80х, когда зарплата была 120р Грузин садится в самолет, спрашивает у стюардессы: - Скока стоит самолет? Стюардесса: - 2 миллиона Грузин: - Вай-вай, 2 года работать! mishel
По многочисленным просьбам борьбу с потеплением климата решено заморозить
Доктор Лайтман откинулся в кресле и иронически посмотрел на собеседника: - Знаете, что я думаю? За те две минуты, что мы с вами говорим, вы соврали, по меньшей мере, четырежды! - Да что вы себе позволяете?! Как вы могли это узнать?! - Ну, видите ли, дорогой Пиноккио...
Маленький мальчик Коля из города Саратова никак не может понять, почему его папа, который когда-то давно героически взорвал себя последней гранатой в неравном бою с вахабитами, вдруг явился домой, и не в орденах, а в наколках.
Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец: - Сынок привет! Ты где? Cын: - Да вот сижу с девушкой. Отец: - А чем вы занимаетесь? Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник... Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и трахни!!! Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!
Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное такси затормозило перед 'зеброй', пропуская пешехода. Пострадавший - мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным потрясением. Водитель 'ГАЗели' на первый раз отделался строгим предупреждением.
Однажды Онотоле решил потрахаться. Ему не понравилось. Попа болит...
Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом: чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?
- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать? - Пиши: 'Пропало'.
Новый порнографический фильм 'Семеро одного не ждут'
Мальчик подходит к негpу-амбалу со здоpовенными накачанными pуками. - Дяденька, ты где так накачался? - Баpжу загpужал. - А чем? - Спеpмой.
Обращение к последнему в очереди: «Простите, Вы здесь крайняя плоть?».
Обращение к последнему в очереди: «Простите, Вы здесь крайняя плоть?».
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.