Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.


– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, доктор?

– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию,
скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с
сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!


– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

— Hесмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю.

Хуже пятницы 13 может только быть пятница 8-е! (мужики)

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

- В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:- Дяденька, сколько времени?- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.- Дяденька, а, сколько это будет?- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

- как дела ?
- не очень...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть

Чем Харламов от Джима Керри Отличается? Национальностью, мой друг, национальностью...

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с
перепуганными глазками: - С кем?

- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.

Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленыхквашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))

Разговор мужа с женой.
Жена: «Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такую прическу как у неё и такое же платье».
Муж: «Зачем?! Не переживай даже. В постели ты её гораздо интересней».

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

Совет для садоводов. Запомни, садовод, - не от каждого сорняка нужно избавляться, возможно один из них принесет вам радость или богатство! Ну или от 3-х до 5-ти.

С 2010 года на украинских таможнях для поиска контрабандных наркотиков вместо собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание наркоманов будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец собак.

Не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить.

Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

ВОЙНА И СКУКА
В Южной Корее прошел Чемпионат по ничегонеделанию... Победитель смог 90 минут совершенно ничего не делать. Рекорд млять!
Да они просто лохи по сравнению с нашими солдатами дежурившими на блок-посту во вторую Чеченскую!
Что делать целыми сутками в свободное от службы время на блок-посту? НЕЧЕГО! И в самоволку не уйдешь, попросту некуда. Надоедает всё! Карты, домино, трёп ... Тоска.
Особенно у новичков. Вот они, пока не стали профи в ничегонеделании и придумывают себе занятия.
А какие могут быть занятия при наличии огнестрельного оружия и патронов? Патронов, за которые легко можно отчитаться словами "Там, или вон там, кто-то подозрительно шумел, вот мы туда и пальнули!"
Решили солдаты посоревноваться в меткости. Предупредили командира, мол мы пойдём тут в сторонке в стрельбе потренируемся. - Ну идите. Только, блядь, очередями не стреляйте!
Вышли. Поставили мишени и давай из калаша одиночными по ним постреливать. Красота!
Но тут один долбоёб решил выебнуться! Хули эти командиру патроны жалеть!
Щелкнул переключателем на стрельбу очередями и, просунув автомат под колено, в такой замысловатой позе выпустил весь рожок в сторону мишени...
- ЛОЖИИИИИСЬ! - дико заорали с блок-поста!
Все стрелки резко бросились на землю. Это потом можно будет разобраться и если это шутка - разбить шутнику морду. Но это потом!
ТАДАДАМАДАМАДАМДАМ! Вжик! Вжик! Вжик!
Над залегшими солдатами промчались пули из крупнокалиберного пулемёта! Причем стреляли по ним с блок-поста!
Пиздец!!!! Шо за хуйня!?!?!?! Все вжались в землю еще сильнее.
ТИШИНА!!! Стрелять по ним прекратили. И командир громким голосом и абсолютно нецензурными выражениями приказал всем стрелкам мгновенно явиться перед ним!
Ползком, потом быстрым бегом перепуганные и ничего не понимающие солдаты предстали перед командиром!
- Вы что (непереводимая игра слов).......! Я кому сказал, что ОЧЕРЕДЯМИ НЕ СТРЕЛЯТЬ!!!!!!!!.....

А оказалось, что пулемётчик тоже человек. И ему тоже очень скучно так долго сидеть около пулемёта. Но покидать пост нельзя, напасть могут в любой момент. Поэтому он перешёл в некое изменённое состояние сознания, в котором его мозг отфильтровывал одиночные выстрелы как абсолютно безопасные, а вот если поблизости стрельба очередью, то на блок-пост напали и надо немедленно начать стрелять в ту сторону!
Но новоприбывшую смену о таких тонкостях не предупредили.
А тот долбоклюй, выстреливший очередью из-под колена, в результате выполнения команды "Ложись" сильно вывихнул ногу. Поэтому его, несмотря на пережитый всеми стресс из-за косяка с его стороны, даже бить не стали. Повезло.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.