У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб
ездить на

Порше, который по накладным и есть асфальт.

Красная Шапочка - 4

Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.

- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад? - Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Elsa: Надежда Бабкина! Monte: Надежда бабкина - это пенсия.

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского: - Говоpят, ты был в гоpячих точках. - Hy! - Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе? - Зачем, на Канаpах, на Гаваях!

Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня,
будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге:
"Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят недорого.

- И так какие у вас инструменты?- Флейта.- Аккордеон.- Альт.- Чугунок.- Ты что придурок, какой в 11 веке в оркестре может быть альт, вот берите пример, с чугунка.

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа наповышение военной квалификации. На одном из занятий лектор(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительночерез 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, чтотакого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двухсторон у него была меньше длины третьей.- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказалодин из слушателей.- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Перекличка в армии:-Иванов.-Я!-Петров.-Я!-Тридцать щенков!?-Да Зощенков я, Зощенков!!!

На самом деле Иисус умер от того, что его закидали камнями. Pe@cE

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил
допрос?

- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

Российские новости. В Россию перешли 70 млн.беженцев из
Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по два
раза.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.

Когда произойдет контакт с внеземным разумом. На следующий день в России сразу же будут внесены поправки во многие нормативно-правовые акты: В дополнение к обязанности доказывать государству при получении разных документов, что ты не 'Псих', 'Наркоман', 'Автомобильный мошенник', будем брать справку что мы не 'Инопланетяне'

Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер: - Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом! - Ой, я так не хочу! - ЭТО ПРИКАЗ!!!

В ответ на установление в Киеве памятника Жеглову и Шарапову
в Донецке установили памятник Фоксу и Горбатому!

Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок -
спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает.
Обращается к продавщице:

- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину
40 лет?

- А какие у неё параметры?

- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?

Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:

- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175
см и весе 55 кг?

Та ей и отвечает:

- Памятник!

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

Челябинские рыбаки настолько суровы, что увидев И. Урганта по телевизору сразу хватают его за яй@а и бросают в котелок, приговаривая 'назвался пискарём - пошёл в уху!'.