Добавить в Избранное
Каких женщин будут любить при коммунизме-полных или худых? -Точно не известно, но предполагаем полных ,так как мужчина не собака, на кости не бросается. Что означает-крест на крест? -Поп на медсестре.
  • 0
  • 83
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
  • 0
  • 511
-Павлик, сегодня ты будешь капитаном корабля,-возьмите в руки космические ложки и космические вилки, все дружно кушаем чёрную икру-ракета через семьдесят лет назад не вернётся.
  • 0
  • 44
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату
Верховной рады!" - давали деньги,.... сегодня - по
харе!
  • 0
  • 79
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их
можно спутать с автомобилями.
  • 0
  • 75
Сидят на кладбище гробовщики. Выпили по 350 на рыло, один
говорит:

- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать
придется..

Другой отвечает:

- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…

Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить
вообще не нужно…

Четвертый:

- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная
получится…
  • 0
  • 114

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:

– Заяц, что ты делаешь?

– Морковку ем.

– А почему она коричневая?

– А я её по второму заходу.

  • 0
  • 370
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
  • 0
  • 279
Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
  • 0
  • 181
Дот: - Мишико, почему у тебя такая напряженная шея? - На ней сидит Россия. - Бедняга. Теперь мне понятно, почему у тебя такой вялый член.
  • 0
  • 65
Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

- Мам, я во дворе в г@вно наступил, где мне сандалик помыть?
  • 0
  • 116
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину
отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у
вас.
  • 0
  • 94
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
  • 0
  • 398
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
  • 0
  • 381
- Я прошу не усугублять! - Какую блядь? -Усугу! - Аааа! Японка, наверное...
  • 0
  • 58
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером...
  • 0
  • 40
1 сентября. Школьники в Петербурге пишут сочинение на тему 'Кто такие москвачи и почему мы их не любим'. А в это время, школьники в Москве пишут сочинение на тему 'Кто такие питерские и почему мы их ненавидим'. А в это время, школьники по всей России пишут сочинение на тему 'Какого хрена мы кормим всех этих уродов'.
  • 0
  • 37
- Новость слыхал? Теперь и Штирлиц - "цветной"!!! - Неудивительно. От этого Обамы - всего можно ожидать...
  • 0
  • 33
– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть? – Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая? – Твоя мама, моё солнышко! )Прислал AVG(
  • 0
  • 36
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и ж@пу отморозила. Зато красиво!
  • 0
  • 114

Приходит кум к куме, а муж на работе.

– Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.

– Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!

– Да мы с тобой почти чл*ны одной семьи, так что это не возбраняется.

– Даже и не думай.

– Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.

Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.

Вечером приходит с работы муж:

– Кум приходил?

Кума (удивленно):

– Приходил.

– Двести рублей тебе дал?

– Ну дал, а что?

– Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

  • 0
  • 357
Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тещи". После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
  • 0
  • 501
Если Ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
  • 0
  • 780
В чем разница между 'мочить в сортире' и 'отливать в граните'? - Такая же, как между коровьей лерешкой и пулей.
  • 0
  • 59
- Поручик, а с чего эт у вас хер в гипсу? - Авария... перелом-с: быстро въехал в сильно извилистую вагину – и не вписался в поворот.
  • 0
  • 36
^