- Что-то сайт не открывается.. - Так ты вместо мамбы точки ру набил намбы точку джи!

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

Получила SMS с незнакомого номера: "Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!

Суверенная демократия по-Российски - это когда половину оппозиционных партий снимают с выборов, а оставшуюся половину откровенно и нагло надувают.

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…

Віктор Хведорович поздоровив українців з початком Великого
посту й попередив, що пIст буде дуже великим - як мінімум до
2015 року...

На милиционера, когда он шел по стройплощадке, падает
кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.

- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить
можно!

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, разумеется, и не подумал изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести шуточный экспромт.
— Дети на полу – умный на диване,— сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин.
— Ну, что же тут остроумного, возразила особа, — де-ти на по-лу, умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал. Важная особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, после чего, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.

Вологодские девушки окают во время секса.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:- Ты видишь третью строчку.- Нет!- Это был не вопрос.

Из милицейского протокола. Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две автобусные остановки и газетный ларёк.

Цыганка гадает женщине: 'Твоё счастье впереди, а нагнёшься, будет сзади!'

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца»
- победила модель,..... умеющая читать.

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку
настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из
семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил,
что это по числу счастливых лет, приведенных вместе,
добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла
букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и
деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

В связи с ежегодным массовым отключением горячей воды населению страны предлагаю "День России" 12 июня переименовать в "День Немытой России".

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - Дык в сапогах!

Еврей спрашивает равина...- Скажите ребе...если Ви найдете
на улице чемодан ..а в нем миллион долларов...Ви его
отдадите владельцу? - Конечно...если узнаю ..что человек
потерявший чемодан...бедный.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

- После финиша марафонский бегун заявил «э-э-э-э-э». Конец цитаты.