Добавить в Избранное
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
  • 0
  • 56
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с вопросом к опытной старой овчарке. - Я насчитала четыреста, - ответила колли. Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив на это целый день. - На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке. - Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
  • 0
  • 40
В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...
  • 0
  • 46
- Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? - Какой еще, нахрен, субботник? - Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. - Какие мешки? Нахрена? - Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. - Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? - Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.
  • 0
  • 27
На катке сзади надпись: "Не обгоняй — обидно"
  • 0
  • 111
xxx: подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл.
результат: РАБОТА СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ

yyy: требуются 5 электронов в обогащённый проводник

yyy: высокий потенциал, хорошая проводимость по службе
  • 0
  • 130
Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной
из его картин!
  • 0
  • 140
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца -
желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго
смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
  • 0
  • 76
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
  • 0
  • 619
Новости СНГ: сегодня состоялась важная встреча министров труда Киргизии и Армении и случились 3 мелкие, бытовые революции…
  • 0
  • 47
У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять — как она глупа...
  • 0
  • 86
Блондинка: "Я знаю, что я ничего... "
  • 0
  • 113
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
  • 0
  • 282
— Таких, как ты, пускать на люди можно.
В смирительных трусах...
  • 0
  • 102
Правительство Китая выпустило постановление касательно
незамужних женщин старше 27 лет. Теперь незамужние женщины
старше 27 лет официально называются «объедками» и являются
персонами нон-грата.
  • 0
  • 65
Сидят мужик и кот.

- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
  • 0
  • 85
В ремонте самое главное- не развестись.
  • 0
  • 290
- Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - 'Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик'.
  • 0
  • 25
Я тебя игнорю. Ты заметил? Чего молчишь?
  • 0
  • 97
АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.
  • 0
  • 107
Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
  • 0
  • 508
- А в последнее время в России новое веяние – у вторых детей игрушки и одежда лучше, чем у первых. И это единственный раз, когда мы хотим быть вторыми.
  • 0
  • 168
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан вpагами),
Взял , откусил — и мальчонки не стало...
Hе поднимайте с земли что попало!!!
  • 0
  • 103
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор
ему подсказывает:

- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас
трепещет... что?

Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:

- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
  • 0
  • 178
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
  • 0
  • 265
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
  • 0
  • 91
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
  • 0
  • 462
- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.
  • 0
  • 275
Папа выходит в коридор и видит как его 4-ёх летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!
  • 0
  • 716
Както странно пытаться проверить на детекторе лжи человека, который уже много лет подряд, день и ночь, борется с помощью детектора на алкоголь с пьяными за рулем, и уже не один дом себе на этом построил?
  • 0
  • 56
^