Каких женщин будут любить при коммунизме-полных или худых? -Точно не известно, но предполагаем полных ,так как мужчина не собака, на кости не бросается. Что означает-крест на крест? -Поп на медсестре.
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
-Павлик, сегодня ты будешь капитаном корабля,-возьмите в руки космические ложки и космические вилки, все дружно кушаем чёрную икру-ракета через семьдесят лет назад не вернётся.
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату
Верховной рады!" - давали деньги,.... сегодня - по
харе!
Верховной рады!" - давали деньги,.... сегодня - по
харе!
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их
можно спутать с автомобилями.
можно спутать с автомобилями.
Сидят на кладбище гробовщики. Выпили по 350 на рыло, один
говорит:
- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать
придется..
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…
Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить
вообще не нужно…
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная
получится…
говорит:
- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать
придется..
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…
Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить
вообще не нужно…
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная
получится…
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
– Заяц, что ты делаешь?
– Морковку ем.
– А почему она коричневая?
– А я её по второму заходу.
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Дот: - Мишико, почему у тебя такая напряженная шея? - На ней сидит Россия. - Бедняга. Теперь мне понятно, почему у тебя такой вялый член.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я во дворе в г@вно наступил, где мне сандалик помыть?
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я во дворе в г@вно наступил, где мне сандалик помыть?
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину
отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у
вас.
отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у
вас.
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
- Я прошу не усугублять! - Какую блядь? -Усугу! - Аааа! Японка, наверное...
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером...
1 сентября. Школьники в Петербурге пишут сочинение на тему 'Кто такие москвачи и почему мы их не любим'. А в это время, школьники в Москве пишут сочинение на тему 'Кто такие питерские и почему мы их ненавидим'. А в это время, школьники по всей России пишут сочинение на тему 'Какого хрена мы кормим всех этих уродов'.
- Новость слыхал? Теперь и Штирлиц - "цветной"!!! - Неудивительно. От этого Обамы - всего можно ожидать...
– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть? – Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая? – Твоя мама, моё солнышко! )Прислал AVG(
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и ж@пу отморозила. Зато красиво!
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и ж@пу отморозила. Зато красиво!
Приходит кум к куме, а муж на работе.
– Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
– Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
– Да мы с тобой почти чл*ны одной семьи, так что это не возбраняется.
– Даже и не думай.
– Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
Вечером приходит с работы муж:
– Кум приходил?
Кума (удивленно):
– Приходил.
– Двести рублей тебе дал?
– Ну дал, а что?
– Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.
Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тещи". После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
Если Ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
В чем разница между 'мочить в сортире' и 'отливать в граните'? - Такая же, как между коровьей лерешкой и пулей.
- Поручик, а с чего эт у вас хер в гипсу? - Авария... перелом-с: быстро въехал в сильно извилистую вагину – и не вписался в поворот.