Добавить в Избранное
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. - Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?
  • 0
  • 41
— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
— Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
  • 0
  • 88
Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на
улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.
  • 0
  • 182
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?

- Обладает, но не даром.
  • 0
  • 92
В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом
учительница говорит: - Кто плохо напишет получит по Е баллу!
Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте...?
  • 0
  • 373
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
  • 0
  • 120
Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?
  • 0
  • 130
Фергюссон: Давай прибегнем к испытанному спопсобу - твой лучший воин против моего. Гвардиолла: А что если мой воин победит? Фергюссон: Я покину РИМ! Гвардиолла: ЛЕОНЕЛЬ!!!! (выходит Месси) Фергюссон: Крыштьяну!!! КРЫШ-ТЬЯ-НУ!!!! (никого) Гвардиола: Месси нагнал походу страху на твоего героя! Фергюсон: Как бы тебе не поплатиться за такую дерзость! Фергюсон (обращаясь к помощнику): Где это прилизанный гламурный похотливый уничтожитель дорогих машин! Помощник: За ним послали! ...... Стилизованый отрывок из к/ф "Троя"
  • 0
  • 60
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
  • 0
  • 56
Ничего в Америке не изменилось! До сих пор у них негры на плантациях пашут! Правда, теперь на лужайке Белого Дома...
  • 0
  • 29
— А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"?
  • 0
  • 206
— А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"?
  • 0
  • 206
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.
  • 0
  • 77
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
  • 0
  • 238
В 2012 году мы будем принимать Евро… по 3 грн. 45 коп.
  • 0
  • 71
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.
  • 0
  • 57
Если на стене мелом написать 'Сбербанк' у стены образуется
очередь из 30 пенсионерок.
  • 0
  • 96
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
  • 0
  • 155
На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик
  • 0
  • 137
Если Вы долго сидите у монитора, вяло реагируете на стенания жены(мужа), на беспорядок в квартире... Отвлекитесь на минутку.. ,устало протрите глаза, внимательно так посмотрите на неё(него),... и произнесите: - А я ведь, всё знаю,... о Вас.. Неожиданно,.. тихим голосом так.. Уверяю Вас, жизнь заиграет новыми, неожиданными, красками...
  • 0
  • 60
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... - За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
  • 0
  • 46
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... - За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
  • 0
  • 46
5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "
  • 0
  • 82
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .
  • 0
  • 156
Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий
фарами автомобиль на встречной полосе.
  • 0
  • 146
Племяннице 6 лет. Мечтает:

- Выйду замуж за богатого, у меня будет свой дом, я там все
устрою...

- А вдруг ты полюбишь бедного?

- (задумалась, вздохнула): Ну, выйду за него и буду работать
в магазине на кассе...
  • 0
  • 83
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
  • 0
  • 560
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
  • 0
  • 497
Добровольно нормальный человек исполняет только команду: "Вольно!".
  • 0
  • 48
Женская сумочка как рюкзак туриста — в ней все только самое необходимое.
  • 0
  • 74
^