Добавить в Избранное
Две блондинки разговорились на остановке:
- Ты какой автобус ждешь?
- Я 4-й.
- А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
- Вот здорово! Вместе поедем!
  • 0
  • 515
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
  • 0
  • 643
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
  • 0
  • 201
- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
  • 0
  • 138
-Ты когда к гинекологу пойдешь?

-Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде
небольшая...

-Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...
  • 0
  • 366
Возвращаясь домой поздно ночью,после хорошей пьянки с
чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на
задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе
"пятую точку".

Придя домой, он ,смотря в зеркало , заклеивает раны
лейкопластырем.

Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты скотина такая шлялся так
поздно!

- Я не буду спрашивать тебя подлец, почему вся постель в
крови!

- Я спрошу у тебя лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В
ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
  • 0
  • 180
Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.
  • 0
  • 383
- А в конце нашего выступления вы услышите, как прокомментировали одесситы то, что они стали запасным городом на Евро 2012 г.- «Та не, ну ради Бога, оно нам надо, все это строить!»
  • 0
  • 130

– У тебя память – как у золотой рыбки.

– У какой рыбки?

– У золотой.

– Кто золотой?

  • 0
  • 147
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мулМаги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двухполковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
  • 0
  • 586
Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров - в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.
  • 0
  • 629
Кто что знает тем и хлеб добывает
  • 0
  • 134
Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: "Я потом все удалю"
  • 0
  • 99
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
  • 0
  • 94
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба
предъявить паспорт при покупке алкоголя.
  • 0
  • 296
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро,
кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не
умирается.
  • 0
  • 202
- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта:
принесли счет за электричество.
  • 0
  • 192
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
  • 0
  • 208
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять
  • 0
  • 53
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под
конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!
  • 0
  • 135
Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий — не способен на бабьи дела... .
  • 0
  • 129
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб
ездить на

Порше, который по накладным и есть асфальт.
  • 0
  • 118

– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:

– Привет, Сова!

Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:

– Сова, ты че, слепая?

Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:

– Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:

– Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая!

  • 0
  • 267
Красная Шапочка - 4

Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...
  • 0
  • 247
Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.
  • 0
  • 1 816
- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад? - Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...
  • 0
  • 66
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
  • 0
  • 82
Elsa: Надежда Бабкина! Monte: Надежда бабкина - это пенсия.
  • 0
  • 54
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
  • 0
  • 564
- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
  • 0
  • 809
^