Добавить в Избранное
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
  • 0
  • 94
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.
  • 0
  • 75
Сержант собирает солдат и объявляет:- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будетдождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будетпосле обеда, то парад состоится утром...
  • 0
  • 665
Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит: - Мне нужна одна книга 'Война и мир' и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нет, а 'Война и мир' в 4 книгах! - А в одной нету? - Нету! Пришел Вовочка в магазин дисков: - Мне нужен один диск 'Война и мир' и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нету, а 'Война и мир' в 4 дисках! - А в одном нету? - Нету! Пришел Вовочка в хозяйственный магазин: - Дайте мне один том 'Войны и мира' и рулон туалетной бумаги! - У нас все есть! Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает: - А где 'Война и мир'? - Туалетная бумага 'Война и мир' - 4 тома в одном рулоне!
  • 0
  • 67
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: 'Какой ты безрукий!!!', 'Какой ты бессердечный!!!'
  • 0
  • 32
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам — там, где они есть!
  • 0
  • 65

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

– Вы у нас раньше бывали?

– Нет. Руку я потерял на войне!

  • 0
  • 148

– Привет сестренка! Куда на работу устроилась?

– В мэрию!

– Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС – нас и так весь дом ненавидит!

  • 0
  • 106

– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

– Возьмите например водочки, пол-литра.

– А что-нибудь посерьёзней?

– Ну возьмите три!

  • 0
  • 169
Россиян легко можно распознать за границей у них на груди сидит 'жаба' - у кого маленькая у кого большая -а и давит.
  • 0
  • 55
На встрече со зрителями у актера интересуются: - Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться? - А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!
  • 0
  • 34
[два комментатора] "А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?" — "Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле."
  • 0
  • 82
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.

Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
  • 0
  • 271
Подруга спрашивает блондинку:

- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим
мужчиной?

- Нет, только с друзьями и родственниками
  • 0
  • 85
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
  • 0
  • 62
Радиостанция "Эхо Москвы" приглашает принять участие в он-лайн игре "Я - не лох, ты - не лох, мы - не лохи".
Приз победившему:
поездка в Диснейленд на Чукотку!
  • 0
  • 986
Мы единственная команда, которая на границе вместо паспортов предъявляет студентческие.
  • 0
  • 615

Отец озабоченно поглядывает в окно:

– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл.

– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

– Вот именно этого я и боюсь…

  • 0
  • 152
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
  • 0
  • 86
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
  • 0
  • 78
Два порноактера после съемок, он и она одеваются после
тяжкого трудового дня.Он: Может встретимся, поужинаем
вместе...Она: А смысл?
  • 0
  • 148
Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю!
  • 0
  • 195

– Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?

– Сколько грамм?

– А это не боулинг?

  • 0
  • 342

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

  • 0
  • 174
МарьИванна: Загадай нам безобидную загадку.
Вовочка: че ето такое: сначала оно твердое, а когда вводишь, становица мяхким?
МарьИванна, покраснев, дает Вовочке пощечину.
Вовочка(обиженно): я не Ето имел ввиду! Ето же могло быть и жевачкой!!!
  • 0
  • 1 068
- Убирайтесь! - сказали москвичи таджикам.
Таджики всё поняли и пошли в дворники. Убираться на улицах города...
  • 0
  • 1 152
Следователям при прокуратуре и МВД. Братки, вы б собрались, да потолковали б. Непадецки вы как-то друг друга. Солнцевские и Люберецкие.
  • 0
  • 51
У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
  • 0
  • 65
- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Не болтлив.
  • 0
  • 587
В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?
  • 0
  • 73
^