Добавить в Избранное
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
  • 0
  • 181
В каждом Мужчине живет мальчик, так же как в каждой Девочке живет женщина.
  • 0
  • 1 264
Корабль 'Бронетемкин Поносец'.
  • 0
  • 129
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают. Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет". Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет". Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".
  • 0
  • 78
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
  • 0
  • 187
Она говорит ему:

- Ты поел?

- Ты поел?

- Хватит меня передразнивать.

- Хватит меня передразнивать.

- Я тебя люблю.

- Да, я поел.
  • 0
  • 490
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
  • 0
  • 116
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
  • 0
  • 292
Путь медитатора ведёт в никуда. Главное - не сбиться!
  • 0
  • 708
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит...
  • 0
  • 2 826
Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживёшь.
  • 0
  • 85
- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? - Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
  • 0
  • 68
Василий Иваныч с Петькой решили "белым" досадить. Захватили плотину электростанции. Белые их окружили, не дают высунуться. Короче, Василий Иваныч говорит Петьке: "Вот, сейчас, включим в цепь турбины масляные реостаты и доведём уровень паразитных гармоник до мегагерц...." Петька ему: " Я Академий не кончал, Вас Иваныч, кто тебя электрике учил, говорил, зачем?" Василий Иваныч: " Когда уровень гармоник достигнет гигагерц от самовозбуждения, провода вокруг реки начнут наэлектризовывать воздух, воздушные капельки пара образуют облака и пойдёт дождик. Все былые и промокнут!" Петька орёт: "Тогда крути ручку реостата быстрее, электризуй их!" Короче, смотрит в бинокль и координирует действия Чапаева: "Крути побольше, так, облачка собираются, но ещё рано, ослабь пока..." Чапай ему: "А чё былые делают?" Петька: "Да на бережку жо... греют на солнышке..." Чапай: "Щас добавлю гармоник, чё делают белые?" Петька:"Дождик накрапывает, собираются в коровник прятаться..." Чапай: "Щас ещё гармоник добавлю! Щёб их промочило!" Подкручивает реостат, что-то клацает в турбинном отделении, видать ещё одна обмотка добавилась в трансформаторе. Петька: "Василь Иваныч, все белые сбежали в коровник от ливня, ну дак добавь-ка им ешшо! Белым!" Василий Иваныч подкручивает ручку реостата ещё, орёт: "Всё, Петька, это максимум, не могу больше, а чё былые делают?" Петька отвечает: "Коровник трясётся, коровы мычат, ты, видать, их переэлектризовал. Похоже, белые возбудились и коров трахать начали!" Василий Иваныч мрачно: "Отобъём у них коровник, а нам, монтёрам, за вредность профессии, и молочка пить не захочется..."
  • 0
  • 85
- Мужчина, вы на следующей выходите? - Во-первых, не мужчина, а Ваше сиятельство. - Вот потому что вы, ваши сиятельствы, не мужчины, вот потому вы и вымерли.
  • 0
  • 69
В доисторической школе идет урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
  • 0
  • 169
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
  • 0
  • 996
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
  • 0
  • 104
- А как ты познакомился со своей женой?

- А, случайно. Винить некого.
  • 0
  • 620
Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец
света.
  • 0
  • 119
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
  • 0
  • 218
- Знаете, Катя намного старше нас с вами, поэтому она птеродактиль!
  • 0
  • 645
- Можно баночку Пепси?- Нет. Вам нет 18.- Блин, и чем мы теперь запивать будем?
  • 0
  • 215
- Василий Иванович! А почему у нас в дивизии никто свиным гриппом не болеет? - А а, Петька, объяснил бойцам, что свиней надо есть, а не нюхать!
  • 0
  • 95
Цитаты из Дарвина о том кто от кого произошел, вырваны из контекста.... Иногда не верится, что это грязное кривоногое существо произошло от обезьяны.
  • 0
  • 76
Оказывается, при строительстве Титаника участвовали рабочие из Таджикистана.......
  • 0
  • 64
^