– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.
Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит,
воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает
компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у
него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше
под стол, включаю, ухожу...
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
– Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
– У меня планшет.
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него
повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне
делать?
— Пальцем покажи.
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...
С хабра:
divаnikus: Под шум серверов вполне нормально спать. Я пару
раз вырубался в серверной : ). Главная проблема обычно это
довольно низкая температура.
MаххL: Спальный мешок! Компактно складывается, убирается,
при необходимости достаем и делаем чудный перерывчик!
FFirе: Особенно если спать под фальш полом, то и не заметит
никто.
mаtiouchkinе: Настоящие профессионалы спят над
фальш-потолком.
Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.
В чате гламурная фифа и программист. Фифа пишет через А:
- Я бАгиня!
Прогер отвечает:
- Точно! Ошибка ты программная!
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: :D
Она: Ой, я описалась!
Он: :D
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
– Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
– Дорогая, где ты была?
– Бегала!
– Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.
– Как три программиста могут организовать бизнес?
– Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
– А третий?
– Операционные системы, под которыми это все работает…