Добавить в Избранное
Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин видит прошлык ошибки, а Медведев смотрит в будущее.
Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего не видят.
  • 0
  • 945
Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...
  • 0
  • 561
 - у Владимира Путина В правительстве появилась кличка – президент
  • 0
  • 1 002
— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...
  • 0
  • 583
- Ну а закончить мы бы хотели словами, которые Дмитрий Анатольевич Медведев сказал, когда впервые увидел Путина: «Ух ты! Клёвый велик! Дай порулить!
  • 0
  • 621
Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на инногурации Путина
  • 0
  • 594
Сидит Путин на заборе и молвит, что кризис над все подмял, неужели он некогда не кончится. Вот зараза а.
  • 0
  • 1 226

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?

— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

  • 0
  • 899
- На премии Оскар победило немое кино «Артист». Представляете, ни слова не сказал и победил. - Прямо как Путин на дебатах. Ни слова не сказал и победил.
  • 0
  • 1 526
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.
  • 0
  • 666
- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!
  • 0
  • 691
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
  • 0
  • 904
Путин вызвал Набиуллину:
- Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
- В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
- Ну, вы знаете теперь, что делать...
  • 0
  • 2 896
«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.
  • 0
  • 853
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
  • 0
  • 652
 - Среди лабрадоров Особенно ценятся родственники по линии собаки Путина.
  • 0
  • 497
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!
  • 0
  • 699
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…
  • 0
  • 1 650
Путин приежает в Украину,чтобы найти еще более удобную позу для Украины,для еще более глубокого сотрудничества.
  • 0
  • 1 090
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
  • 0
  • 584
После того как Янукович поприветствовал пострадавших от взрывов в Днепропетровске словами:"Ну шо - попали под раздачу?!" он дал понять,что раздавать будут не только "витину тысячу"!
После вступления В.Путина в должность президента  Янукович поедет к нему объяснять,кто был тот неустановленный преступник с которым Тимошенко вступила в преступный сговор при заключении газового договора!
Азаров отметил схожесть Януковича с новым президентом Франции.
Так с оскорблений французского президента начинается новый этап сотрудничества Украины и Франции.
  • 0
  • 946
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
  • 0
  • 1 118
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
  • 0
  • 659
От Фарлафа. Зашел в гости ко мне сосед. Я говорю, мне, мол, сон интересный приснился, прямо анекдот. Значит,  возле входа в старый совдеповский подземный туалет, стоит Янукович, и продаёт билеты. И очередь там огромная. И Путин там и Медведев, и китайцы всякие и евреи с цыганами целыми табунами, и депутаты во главе с Литвиным. Все заходят и потом опять в очередь становятся, так им понравилось. А в том туалете посреди комнаты с разбитыми унитазами стоит кровать, а на ней лежит привязанная и совсем голая деваха с косой, как бы наша Украина! И вот все заходят, её трахают, а потом выходят и опять в очередь…
Сосед – ну и где же здесь анекдот? Оно больше на сегодняшнюю политику смахивает…
  • 0
  • 1 254
В мае 2012 года истёк срок дИмоверсии Путина.
  • 0
  • 975
^