Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей
экономики.
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
Закон равновесия в телевидении нарушила компания ОРТ. Общее количество
преступников и следователей на канале НТВ с общим количеством рыдающих
влюблённых на канале РТР отныне значительно уступает общему количеству
репортажей с Медведевым и Путиным на канале ОРТ.
Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".
Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.
Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!
Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении
Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый
русский, видит эту картину, ну
у него в сердце что-то
скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов
и уходит в машину. Не успел
он сесть, как подъезжает
лимузин и от туда выходит
Путин. Владимир
Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела?
Куда пропал? Давай сегодня
поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я
работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин
сел в машину и уехал. Новый
русский просто в шоке! Вдруг
подъезжает второй лимузин,
из него выходит Лукашенко и
кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня
поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с
Путиным договорился, давай
завтра?
Ну, короче, они договорились.
Новый русский тем временем
выпал в ноль. Он подходит к
бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких
людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и
говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам
поездку в Рим, если я увижу,
что ты стоишь на балконе с
папой римским, то я дам тебе
столько денег, что хватит
твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На
следующий день они приехали
в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей,
они прошли в первые ряды,
новый русский остался, а Толя
пошел. Он прошел всю
охрану, его поприветствовали.
Новый русский смотрит на
балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе
римскому и кушает с ним.
Потом они встали и начали
махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя
видит, что новый русский упал
в обморок. На следующий
день они встретились, и Толя
спрашивает:
- Почему ты потерял
сознание?
- Ну, я могу понять - Путин,
могу понять - Лукашенко, но
когда приехала китайская
делегация и спросила у гида:
“Кто это в белом рядом с
Толиком стоит?”
Кирзачь пробрался к Путину в Кремль и требует назначить его на руководящую работу. Путин значит спрашивает:" А вы, что умеете делать,раньше чем занимались?" Кирзачь значит грит:" Даааа, овечка пасты умею, раншы пастух работал." Путин:" Ну, что же, это очень кстати, назначаю Вас президентом Киргизии!"
Великий композитор Янукович сказал,что пауза пойдет всем на пользу - вот только кому понравится мелодия из одних пауз?!
Как во всем мире называют организацию,в которую можно вступить добровольно,а выйти только вперед ногами?
Правильно - Партия Регионов! А вы что подумали?!
Судя по истерике жизнерадостного оптимиста Чечетова в программе опозиции все-таки что-то есть!
Исходя из логики генеральной прокуратуры Тимошенко не только сама себя избила,но и для того,чтоб опозорить на весь мир Украину сама придумала для себя бредовые обвинения и самолично усадила себя в тюрьму - классик отдыхает!
Руководство Донецка запретило гейпарад в городе - хватит нам одной кричалки!
На все газовые инициативы Януковича Путин может предложить только полеты на Сухой Супер Джет 100.
Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный.
Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!!
- Володя! Ну хоть ты то не подъ#бывай!
Владимир Владимирович, с чего Вы начнёте политическую реформу?
В.В.: конечно с уменьшения количества мигалок!
Станиславу Говорухину, за организацию шоу "Выборы Путина", присвоено почётное ззвание "Заслуженно антинародный артист" с вручением 30 серебрянников.
Выбирай - не выбирай, голосуй - не голосуй всё равно получишь ... Единую Россию !!!
1. Выбирай - не выбирай, голосуй - не голосуй всё равно получишь ... Единую Россию !!!
2. Владимир Владимирович, с чего Вы начнёте политическую реформу?
В.В.: первым делом сокращу количество автомобильных мигалок!
3. Станиславу Говорухину за организацию шоу "выборы Путина" присвоенно почётное звание "Заслуженый антинародный артист России" с вручением 30 серебрянников из презедентского фонда.
Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.
По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.
В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч п*доров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.
Почему в последнее время так много говорят о педофилии?
Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец" между президентом Медведевым и Путиным.
Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.
В лесу у костра сидят путин и тимошенко и жарят на вертеле ющенко. тимошенко: владимир владимирович почему вы его так медленно крутите он же прожариться совсем!
путин: ну понимаете когда я его медленно кручу он уголь писдит!!!
из серии "смешные фамилии":
Верните Путина обратно в Утина. Он и "ходит как утка". А то сначала у нас было "все путем", а теперь-то "распутица"
из серии "смешные фамилии":
- Какое прозвище было у Путина в школе?
- Утя!
- Вот и верните Путина обратно в Утина, он и "ходит как утка".
- Зато президент сможет говорить, что знаменитый летчик Уточкин почти его однофамилец.
- А сходство характеров?
- Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал президентом России
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.
Смотрит Путин на Буша и говорит: Джорд у тебя есть бухло, после работы без похмелки не могу. Да дорогой русская есть.
Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!
- В эфире новости России.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин.
Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:" Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?" Атамбаев значит:" А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь." Путин значит спрашивает президента Украины:" Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?" Янукович:" Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном."