Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Млин, нам тут не до шуток!

Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?

Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:

- Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я...

Рядом бабки сидели и посоветовали ей:

- Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.

Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.

И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:

- Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.

Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:

- Батюшка так это ж мой!

Поп:

- Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!

Ночь опустилась над потным селом,
Розовый месяц торгует еблом,
Ветку сломал озорной ветерок,
Ты запустила меня на порог!
Мы про#бались с тобой до утра,
Вот, уже в часть возвращаться пора-
Только, вот, я не хочу уходить:
Надо бы бутыль с винищем допить!
Снова нажрался, снова беда:
Я не сдержался и кончил Туда!
Может, теперь ты родишь мне мутанта,
Может - дебила,
А, вдруг - лейтенанта?!

Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

Идут Винни-пух и Пятачок Винни а куда мы идём? свинью трахать. а она нам даст? а кто тебя спрашивать будет?

Хорошее настроение это когда писаешь пританцовывая

У Маши в школе начались месячные. Она спросила у учителя чтоэто такое. Учительница ответила:
- Иди домой. Родители тебе всё объяснят.
Маша пошла домой. В подъезде она встретила Вовочку и спросилау него. Он ответил:
- Я конечно ничего в женских делах непонимаю,но помоему у тебя яйцо оторвалось.

Если мужчина обладает отменными манерами, обходителен, и обладает тонкой натурой, не расскатывайте губу, девушки, он голубой.

Начальник приходит на работу, заходит в свой кабинет и видит как его сотрудник тр@хает его жену на столе.
Не растерявшись, он тихо подходит сзади, берет свой твердый чл@н в руку и засаживает жене в задницу. От неожиданности жена ...

Лежит голая баба на пляжу
Мимо проходит мужик
Встал перед ней и смотрит
Не долго думая пристроился
Сделав своё дело и говорит ей
СПАСИБО ЗА ЭТО!
Она ему в ответ
НОСИ НА ЗДОРОВЬЕ!

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!

Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ***у!

Увидели два страуса двух страусих и думают: догоним девчонок - изнасилуем. Убегают страусихи и думают: догонят нас - изнасилуют. Что делать??? Надо прятаться! Раз - голову в песок! Страусы: - Ой! А где девчонки?!

Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый каток и вдавливает ее в свежий асфальт. Лягушка, потрясенная, еле выкарабкивается: - Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку

- Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а, говорящее бревно!

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

Ответ 8370:
Ты, хуй ебанутый, хули заходишь на этот сайт, если анекдоты не нравятся??!! Быстро съ#бался в ужасе с этого сайта и не возвращайся, хуйло педрильное!!! Анекдоты - нормальные- на педиков, вроде тебя, не рассчитанные!! А модератор - молодец: полная свобода слова, размещаются ЛЮБЫЕ анекдоты - с матами и без! Всем нормальным, правильным людям - привет! И - С Новым Годом!!!

Идут две np0cтитyтки рано утром вдоль дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит:
- Ой, что то х@ем запахло...
Вторая ей отвечает:
- Да не обращай внимания! Это я зевнула!

Пришол парень с армии возмужал! Его ждала девушка,ей нетерпелось встретиться с ним ! Мать девушке наказала Вы ток целуйтесь но не трахайтесь если будет лезть в трусы говари "ОГОНЬ" !!! И долго не засиживайтесь в 22-00 чтобы дома была!!! Время 22-00 ) 2-00 ----утро---- приходит домой дефка и мать спрашивает её почему так долго ЕЁ НЕБЫЛО! Она говарит матери как было : сначала целовались потом он полез в трусы я ему говарю как ты сказала "ОГОНЬ"  он говарит тогда щас будем ЖЖАРИТЬ КОЛБАСУ, жарили мы жарили потом он дал мне попробовать НА ВКУС я говарю чё то СЫРОВАТА,он говарит ну тогда поварачивайся в ДУХОВКЕ ДОЙДЁТ !!!!!!!!