Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
– Я прошу у вас руки вашей дочери.
– А у вас что, своей руки нет?
– Своя есть, но она уже устала.
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, че ждешь?
– Нее… Дорого!…
Приходит Вовочка домой со школы:
– Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
– Вовочка, вы её хоть отодрали?
– Да! Некоторые даже по два раза.
– Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
– Вовочка, вы её хоть отодрали?
– Да! Некоторые даже по два раза.
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
Муж с командировки возвращается домой. С@ксу хочеться, аж...! Жену хватает, и на диван..., всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 3 минут...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Женится парень, а бабушка все наблюдает за невестой.
Прибегает к деду:
- Слыш,дед, а невеста курит!
- Ну что ж курит так курит, какая уж есть.
Брачная ночь, бабуля понаблюдала и опять к деду:
- Слыш,дед, а невеста это, ну это - в рот берет!
- Ну что ж берет так берет, может курить бросит!
Прибегает к деду:
- Слыш,дед, а невеста курит!
- Ну что ж курит так курит, какая уж есть.
Брачная ночь, бабуля понаблюдала и опять к деду:
- Слыш,дед, а невеста это, ну это - в рот берет!
- Ну что ж берет так берет, может курить бросит!
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натерли очень!
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 ”писем счастья”, верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@#ами.
– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.
Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Ночь опустилась над потным селом,
Розовый месяц торгует еблом,
Ветку сломал озорной ветерок,
Ты запустила меня на порог!
Мы про#бались с тобой до утра,
Вот, уже в часть возвращаться пора-
Только, вот, я не хочу уходить:
Надо бы бутыль с винищем допить!
Снова нажрался, снова беда:
Я не сдержался и кончил Туда!
Может, теперь ты родишь мне мутанта,
Может - дебила,
А, вдруг - лейтенанта?!
Розовый месяц торгует еблом,
Ветку сломал озорной ветерок,
Ты запустила меня на порог!
Мы про#бались с тобой до утра,
Вот, уже в часть возвращаться пора-
Только, вот, я не хочу уходить:
Надо бы бутыль с винищем допить!
Снова нажрался, снова беда:
Я не сдержался и кончил Туда!
Может, теперь ты родишь мне мутанта,
Может - дебила,
А, вдруг - лейтенанта?!
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
Копается девочка в песочнице, а к ней мужик подходит:
-Девочка, скажи, как мне пройти на улицу Ленина?
- Мама мне сказала с чужими не разговаривать.
-Девочка, мне ведь ничего особого и не нужно, скажи просто как пройти на улицу Ленина и я уйду.
-А мама мне сказазала ...
-Девочка,я тебе сейчас глаз выколю!
-А мама сказаза...
Мужик ей глаз выколол и спращивает:
-Как пройти на улицу Ленина?
-А мама сказала с чужими не разговаривать!!!
Мужик ей второй глаз выбил, а девочка как ни в чем не бывало собирает свои ведерки, савочки и уходит.
-Девочка, ты куда?
-Мама сказала как стемнеет домой идти!
Пошляк
-Девочка, скажи, как мне пройти на улицу Ленина?
- Мама мне сказала с чужими не разговаривать.
-Девочка, мне ведь ничего особого и не нужно, скажи просто как пройти на улицу Ленина и я уйду.
-А мама мне сказазала ...
-Девочка,я тебе сейчас глаз выколю!
-А мама сказаза...
Мужик ей глаз выколол и спращивает:
-Как пройти на улицу Ленина?
-А мама сказала с чужими не разговаривать!!!
Мужик ей второй глаз выбил, а девочка как ни в чем не бывало собирает свои ведерки, савочки и уходит.
-Девочка, ты куда?
-Мама сказала как стемнеет домой идти!
Пошляк
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.
- Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..
Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку
Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
Начальник приходит на работу, заходит в свой кабинет и видит как его сотрудник тр@хает его жену на столе.
Не растерявшись, он тихо подходит сзади, берет свой твердый чл@н в руку и засаживает жене в задницу. От неожиданности жена ...
Не растерявшись, он тихо подходит сзади, берет свой твердый чл@н в руку и засаживает жене в задницу. От неожиданности жена ...