открытие нового магазина с названием У нас все есть приходит первый покупатель спрашивает 
-а слоновии бивни есть ?
-есть -отвечает продавец.
а кожа крокодила есть ?
-есть - отвечает продавец
и так продалжается долго видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает
-А дайте мне 3 киллограма нихуя
продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору магазина и говорит
- тут один долбаеб просит 3 килограма нихуя что делать ?
- щас решим -
идет к покупателю и говорит --идем со мной , спускаются в подвал директор выключает свет и говорит
-ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
тот отвечает --НИХУЯ
-НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА

Висячий конец под лежачий камень не засунешь!

Ночь опустилась над потным селом,
Розовый месяц торгует еблом,
Ветку сломал озорной ветерок,
Ты запустила меня на порог!
Мы про#бались с тобой до утра,
Вот, уже в часть возвращаться пора-
Только, вот, я не хочу уходить:
Надо бы бутыль с винищем допить!
Снова нажрался, снова беда:
Я не сдержался и кончил Туда!
Может, теперь ты родишь мне мутанта,
Может - дебила,
А, вдруг - лейтенанта?!

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чём это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь?

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески с@@суально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро..

Копается девочка в песочнице, а к ней мужик подходит:
-Девочка, скажи, как мне пройти на улицу Ленина?
- Мама мне сказала с чужими не разговаривать.
-Девочка, мне ведь ничего особого и не нужно, скажи просто как пройти на улицу Ленина и я уйду.
-А мама мне сказазала ...
-Девочка,я тебе сейчас глаз выколю!
-А мама сказаза...
Мужик ей глаз выколол и спращивает:
-Как пройти на улицу Ленина?
-А мама сказала с чужими не разговаривать!!!
Мужик ей второй глаз выбил, а девочка как ни в чем не бывало собирает свои ведерки, савочки и уходит.
-Девочка, ты куда?
-Мама сказала как стемнеет домой идти!
Пошляк

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:

- Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я...

Рядом бабки сидели и посоветовали ей:

- Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.

Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.

И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:

- Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.

Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:

- Батюшка так это ж мой!

Поп:

- Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!

- Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а, говорящее бревно!

Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда.

Идут Винни-пух и Пятачок Винни а куда мы идём? свинью трахать. а она нам даст? а кто тебя спрашивать будет?

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

Ответ 8370:
Ты, хуй ебанутый, хули заходишь на этот сайт, если анекдоты не нравятся??!! Быстро съ#бался в ужасе с этого сайта и не возвращайся, хуйло педрильное!!! Анекдоты - нормальные- на педиков, вроде тебя, не рассчитанные!! А модератор - молодец: полная свобода слова, размещаются ЛЮБЫЕ анекдоты - с матами и без! Всем нормальным, правильным людям - привет! И - С Новым Годом!!!

Хорошее настроение это когда писаешь пританцовывая

Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

загадка №2! Что вы делаете, когда приходите домой, а жрать остается только какая-то хрень не понятной давности, а бежать в магазин и готовить очень долго - вы афигеть как жрать хотите?
Ответ! Опять таки молите бога, что б эта самая хрень была съедобной и что б ответ первой загадки оказался только мифом. 8)))))))))))))))

Идут две np0cтитyтки рано утром вдоль дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит:
- Ой, что то х@ем запахло...
Вторая ей отвечает:
- Да не обращай внимания! Это я зевнула!

Пришол парень с армии возмужал! Его ждала девушка,ей нетерпелось встретиться с ним ! Мать девушке наказала Вы ток целуйтесь но не трахайтесь если будет лезть в трусы говари "ОГОНЬ" !!! И долго не засиживайтесь в 22-00 чтобы дома была!!! Время 22-00 ) 2-00 ----утро---- приходит домой дефка и мать спрашивает её почему так долго ЕЁ НЕБЫЛО! Она говарит матери как было : сначала целовались потом он полез в трусы я ему говарю как ты сказала "ОГОНЬ"  он говарит тогда щас будем ЖЖАРИТЬ КОЛБАСУ, жарили мы жарили потом он дал мне попробовать НА ВКУС я говарю чё то СЫРОВАТА,он говарит ну тогда поварачивайся в ДУХОВКЕ ДОЙДЁТ !!!!!!!!

Если мужчина обладает отменными манерами, обходителен, и обладает тонкой натурой, не расскатывайте губу, девушки, он голубой.

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Млин, нам тут не до шуток!