Добавить в Избранное

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

  • 0
  • 777
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
  • 0
  • 1 375
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал
ему про свою жизнь.
  • 0
  • 543
Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.
Тут один предлагает: "Пошли ко мне, там дома водка есть!"...-->>
  • 0
  • 2 675

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:

- Десять дней не пить!

Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:

- Ладно, после Нового года зайди.

  • 0
  • 851

– Вам какой чай, черный или зеленый?

– Мне лучше виски.

  • 0
  • 445
- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.
  • 0
  • 1 076
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
  • 0
  • 1 243

– Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

– Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

  • 0
  • 446
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
  • 0
  • 861

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился...

  • 0
  • 1 267
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20
вкусов различных одеколонов.
  • 0
  • 444

– У меня проблемы с алкоголем.

– Какие?

– Он закончился.

  • 0
  • 542

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- Вопросы есть?

- Есть!

- Спрашивайте!

- У Вас там стакан на трибуне освободился?

  • 0
  • 437
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
  • 0
  • 443

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.

– Бутылочку легкой водочки?

– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

  • 0
  • 403

- Абонент появился в сети.

- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.

  • 0
  • 1 249

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

  • 0
  • 433

Один мужик у другого в гостях - сидят, пьют. Водка закончилась и деньги

тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.

Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день

вызывают хозяина в ФСБ:

- Так что значит - денежки печатаем???

- Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил,

он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.

- И зачем это Вам???

- Чтобы знать, с кем можно пить!

  • 0
  • 765

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная деб*льная рекламная акция).

Первый:

– Смотри, тут ещё и орешки есть…

Второй:

– Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

  • 0
  • 667

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок (местный значица) забухать с иноверцем (негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.

Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него и выпьем ешо, мол.

Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все в драбадан, а особливо нажрался негр (слабовато татарское отродие, едри его… )

Огляделся мужичок, нешто пить несхем? Так и есть: негра та ваще в состоянии готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так…

Ну чо мужичку делать? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся и говорит (сла-а-а-або так… ):

– Мужи-и-и-и-и-и-икиии! Пьянка-а-а – пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид… рубероид па-а-а-аложте на место…

  • 0
  • 624

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

- Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

- Что, Вань, все таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!!!

  • 0
  • 457
Мужик сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку.
Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"
  • 0
  • 939

Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Через некоторое время опять:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Приходит Петя.

– Ну, сколько?

– Четыре восемьсот, и две не приняли.

  • 0
  • 432

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:

– Вася, мы вчера пиво пили?

– Пили.

– А водку пили?

– Пили.

– А коньяк?

– Пили.

– А ракетное топливо пили?

– Пили.

– А ты ср*ть еще не ходил?

– Нет!?

– Вася, не ходи, я из Токио звоню!

  • 0
  • 499
^