Добавить в Избранное
Идет девушкас кобелем(огромным)прогуливается.Навстречу алкаш: -Че суку выгуливаешь? Д.-Это не сука,это кабель! А. -Не с тобой разговариваю дура!!!
  • 0
  • 1 254

Стоят два совершенно пьяных и спорят.

— Смотри,на небе две Луны.

— Ты что,не видишь,там их три.

Мимо идет милиционер.

— Товарищ,милиционер!Скажите нам ,сколько на небе

Лун?

Милиционер поднапрягся,посмотрел на небо и говорит:

— А каком ряду?

  • 0
  • 428

Мужики в день получки выходят с завода:

- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.

- Как это ?

- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

  • 0
  • 585

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

  • 0
  • 1 211
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
  • 0
  • 1 154

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.

— Это вискарь?

— Не выпендривайся, пей давай.

  • 0
  • 663

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

  • 0
  • 838

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.

Мужик:

– Кто?

Жена:

– Это я, твоя жена.

Мужик:

– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

  • 0
  • 743

Жила-была одна русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкаш был – страшный. Жене все это, есссьно, не нравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет пол-литра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жизнь пьяным ходить!".

Зовет он жену и говорит:

– По новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану.

Поверила ему жена, купила пол-литра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется.

"Неужто действует!" – обрадованно подумала она.

– Вась – Вась! – зовет его, а он не откликается.

"Неужто че случилось?… " – подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят:

– Холодный он у тебя ужо!

А жена и спрашивает:

– Что, мол, перепил?

– Да не, – отвечают врачи, грузя мужика на носилки, – слюной он у тебя захлебнулся…

  • 0
  • 542

- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

  • 0
  • 613

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

  • 0
  • 800

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

  • 0
  • 1 074

Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: - Чашка кофе до, сигарета после. Услышав это, русский воскликнул: - Бутылка водки вместо!

  • 0
  • 758

В магазин заходит мужик и говорит:

— Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

— С собой?

— Нет, без вас.

  • 0
  • 500

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:

— Дочка, а что это у тебя там упало?

— Моя одежда.

— А почему с таким грохотом?

— А я из нее вылезти не успела!

  • 0
  • 737

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

  • 0
  • 472

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:

Ну что, по коньячку?

  • 0
  • 1 149

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

  • 0
  • 994
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда
хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
  • 0
  • 555

Я хочу много путешествовать, вкусно жрать, бухать и спать с любимой женщиной. Я все сказал.

  • 0
  • 905
Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: - Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: - Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!
  • 0
  • 1 621

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана, сэр...

  • 0
  • 452

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:

– Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?

– На хр*на тебе Эрмитаж – сц* здесь…

  • 0
  • 487

забегает мужик в ресторан и кричит:

-Давай,наливай!!!Скореее!!!Сейчас начнется!!!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит:

- Наливай еще!!! Скорее!!!Вот-вот начнется!!!

Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку,а бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

Мужик вздыхает и говорит:

- Ну вот:началось....

  • 0
  • 519

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.

Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и них*я не уходишь.

  • 0
  • 608
^