- Сын, ты где был?- Дома!- Тогда, я где была?- Не знаю!- Почему ты не знаешь?- Не знаю!- А потом к нам учителя приходят, и говорят что ваш сын дурак, потому что он ничего не знает!- А отец, где был?- Дома!- А брат, где был?- Дома!- А дедушка, где был?- До

- Это капитан нашей команды. Отец еще в детстве назвал его в честь бабушки – Тёща!

 - Чемпион мира по боксу Николай Валуев В метро уступил свое место бабушке. Теперь бабушка - Чемпион мира по боксу.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Ну и в завершении нашего выступления хотелось поздравить наших любимых девушек,- Наших жен.- Наших матерей.- Наших бабушек.- И Медведева!

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....

- У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- Бабушкин отвар из череды и волчих ягод досрочно закрыл программу «Малахов +».

- А где живет твоя бабушка?- В Юрмале.- А бабуля то у тебя мажор…- Даааа, денег куры не клюют…- Слушай, что-то мне есть захотелось. Пойду я.

- Из сочинения нижегородского пятиклассника Димы - «Как я провёл лето»: «К концу июня я доехал до площади Пушкина, а в середине июля уже был у бабушки

 - очень азартная бабушка оставляет деньги на черный И на красный день.

- Выяснен секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на пару дней.

- Бабушкино варенье из Фей-Хоа, как выговаривается, так и жрется.

- 70% бабушек симулируют маразм.

- Дедушка убил внука, чтобы снова стать папой

Бабушки были удивлены, не найдя в списках фамилию Саввика Шустера. А ведь он с их слов «такой интересный мужчина, так ведет хорошо!

- Когда бабушка просит меня уступить ей место в Газельке, я уступаю. Я же добрый водитель.

 - костюм смерти И капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

 - бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы И щекотки.

- Для тех, у кого бабушка перед сном выключает телевизор из розетки, потому что эта красная лампочка до фига жрет электричества.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

 - бабушка И ящик энергетика эквивалентна чулочно-носочной фабрике.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Медведь наступил. И пошаркался.- Бабушка, а почему у тебя такой большой зуб?- Потому что он один.- Бабушка, а почему грустные глаза?- Так меня парень бросил. Волк позорный.

- И как говорит мой дедушка «Where are you from?» Что в переводе с хантыйского – «I m from Nyagan