Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
Маленький мальчик спрашивает беременную маму:
- Мама, а почему у тебя такой большой живот?
Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит:
- Ну это я три литра молока выпила.
Сын спрашивает:
- А можешь еще три литра выпить?
Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу:
- Что, пиз%еныш, захлебнулся?
Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Ник еще двое суток притворялся спящим.
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
-Скоро экзамены, а я опять беременна...Может перестать ходить на физкультуру?
-Правильно! Ходи на труд, ещё и пьяненькая будешь.
Во дворе цветёт акация,
Я иду, улыбки не тая,
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я.
Девушка говорит своему парню:
- Вася, я от тебя беременна. Давай женись!
- Э, нет. Я молод ещё, мне рано под хомут!..
- Если не женишься, я тогда с Крымского моста прыгну!
- Вот, Лена, что мне в тебе всегда нравилось, так это то, что ты и трахаешься классно, и спортсменка - хоть куда!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
Гинеколог на осмотре спрашивает беременную женщину: - Скажите, а какой у вашего мужа резус? Она краснеет и робко отвечает: - Честно сказать доктор мне не ловко, ну примерно сантиметров пятнадцать …
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
- Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
- Ну, доктор, я точно не помню... Ну, сантиметров 15...
Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
была 2 - оя мировая война...шла беременная женщина и пуля попала ей в живот....
чере3 10 лет...
говорит дочь: мама я писяла и пулю выписяла!!!))
мама:ну давай я тебе расскажу про это
заходит сын иговорит : мама-мама
мама:что?ты писял и пулю выписял??
сын:нет я в сарае дрочил и дедушку застрелил*))
- Жизнь такая странная штука – полоса белая, полоса черная, две полосы – беременная
- Друзья, я решила, я беременна!
- Ребята, у меня для вас хорошая новость. Я беременна. Не ты, не ты, не ты, не ты, не ты и даже не ты…А я, я беременна.
- Девочки, мне кажется я беременна- Какой месяц?- Сентябрь…
- самая маленькая В мире кошка была найдена внутри... беременной кошки.
- Мы первый раз в Рязани, поэтому начать наше выступление хотим с оптимистичного номера! А что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку
- Леночка отказалась идти в школу из-за того, что Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 - подгоревшие пироги, 2 - утонувший мужчина, 3 - беременная женщина. И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили!..
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!!
В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре.
– Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик!
– Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то?
– Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче!
– Нет, я не смогу! Я не умею!
Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему:
– Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д.
– Хорошо! Но только спирт – вперед!
Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову.
– Слушай, мужик, ты Петров?
Мужик вскакивает:
– Да, я!
– Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали.
– Как негра?! Почему?
– Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!
