Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки... Эти милые смс сообщения…
Да, кредиторы – они такие.)
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...
Успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его увидеть.
Но когда он выходил из машины, грузовик, проезжая слишком близко отрывает его машине дверцу. Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция.
Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с удивлением говорит:
- Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!
- Как Вы можете так говорить! - возмущается брокер.
Полицейский отвечает:
- Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!
- О, Боже! - кричит брокер, - мой Rolex!
Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа...
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал.
Трейдер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
Собака - друг человека, а брокер - враг человека... хоть и собака!
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать по двум ценникам:
один на покупку, другой - на продажу.
Биржевые аналитики – уникальные специалисты! Только они могут всю жизнь зарабатывать большие деньги, обеспечивать себе прекрасную жизнь, и при этом ни разу не оказаться правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
Первое правило биржи: Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе правило биржи: Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся!
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом?
- Абсолютно!
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
Неужели непонятно? Успел вовремя все позакрывать, тем самым сохранив 1/3 депозита, остальное благополучно слилось на длительном безоткатном движении по EURJPY. Если бы не остановил его, то слилось бы все, так как последние лоты были как раки по 5 рублей, ну о-о-очень большие.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и
это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в
САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
- Хм, да это тренд!
Жена трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем.
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 12 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 5,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 17,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка:
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 500 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и говорит:
- Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел.
Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил.
"Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего"- решил финансист.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ!!!!!!
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»
Ген. директор ДЦ вызывает к себе директора филиала:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора филиала. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо тебе, папа!
Самая дисциплинированная очередь, это очередь трейдеров на маржин-колл.
Каждый знает максимальную продолжительность своего ожидания с точностью до пункта.