Занятия в Хогвартсе по магловедению:
- Скажите, мисс Грейнджер, что такое АК-47?
- Авада Кедавра 47 раз!
- Скажите, мисс Грейнджер, что такое АК-47?
- Авада Кедавра 47 раз!
Штирлиц читал про себя. Это был рапорт Холтоффа.
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
Подходит к отцу маленькая дочурка:
– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Маугли после первого сексуального опыта, задумчиво произносит:
– Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить.
Вовочка отказался от Кабана отправился к Василию Петровичу, спрашивает что мне на завтрак есть
Василий Петрович хлеб с калбасой и майонезом, Вовочка звонит в пицерию и заказывает пицца с грибами и паштетом.
Василий Петрович идёт к Кабану и спрашивает Кабана вот так и так как быть?
Кабан Василию быть тебе моим шестаком.
Василий Петрович хлеб с калбасой и майонезом, Вовочка звонит в пицерию и заказывает пицца с грибами и паштетом.
Василий Петрович идёт к Кабану и спрашивает Кабана вот так и так как быть?
Кабан Василию быть тебе моим шестаком.
Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:
– Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?
Папа Карло, на последнем выдохе:
– Вай-фай.
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
– Загадывай три желания.
Старик:
– Стакан, бутылку пива и засохни!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
– Давай!
– Волк, ты что сдурел?
– Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
– Я тебя сюда что ср*ть привел? Пирожки давай!
– Красная Шапочка, а куда ты идешь?
– Я иду к бабушке и несу склероз.
– А дай попробовать… Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
– А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
– Про какого Иа?!
– Какого, какого – никагого Иа, вон он под елкой валяется…
Пятачок восклицает:
– Так вот он какой – никакой Иа!
– Здравствуй, Зеленая Шапочка!
– Здравствуй, серый дальтоник!
– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
– Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
– Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
– Она не хочет! Какая-то св*лочь рассказала ей, что существует другая еда…
– Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
– Красная Шапочка.
– А куда ты идёшь?
– К бабушке иду.
– А почему лесом?
– Как мать послала, так и иду.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
– Вот я самая красивая – самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
– А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит: – А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.
– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
– Я на самом деле не самая маленькая – оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек – выходит – злой как бык и орет:
– Бл*! – Кто такой Валуев?!
– Кто такой "задрот"?
– Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
Встречаются гном с кошкой. Кошка интересуется:
– Кто ты?
– Гном. Пакости людям делаю, вещи порчу, по ночам ору… А ты?
Кошка, задумчиво:
– В таком случае я тоже гном…
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, д*бил!
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
– Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
– К бабушке, Серый волк.
– Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
– Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
– Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх*рачил велосипед!
Вдруг Медведь:
– Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты что тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат…
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает:
– Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
– От сварки, бл*дь!
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
– Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
– Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в з*дницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
– Слушай, Горыныч, тут какой-то хр*н с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
– Слышь, как тебя зовут?
– Илья Муромец.
– Змей, он говорит – Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю.
Багира:
– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
– Знаю!
– А еще он тебя называет одним матерным словом!
– Ну что поделаешь, если похож…