- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.
"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи
с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".
Дедушка-шарманщик Карло делал Буратино, надеясь согреться в старости...
Буратино спал, как подрубленный.
- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
"Ничего из тебя путевого не получится... Разве что... отличая скалка!"
- измывался над Буратино пьяненький Папа Карло.
Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.
Буратино все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не
стал!
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.
Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.