Добавить в Избранное
Три мужика, лет по 35, устроились вечерком в скверике,
разложили на лавочке закусочку и только собрались выпить, а
тут, как назло, дождь зарядил.... Один тут-же говорит:

- Мужики пошли ко мне я тут рядом живу?

- А твоя жена не будет рычать?

- Да мне как-то по-барабану, у меня молодая жена и молодая
теща, обе немые от рождения, так-что один хрен будет тишь и
благодать!

На том и порешали. Пришли, расположились на кухне, только по
рюмочке пропустили, как на кухню заходят теща с женой и тут
разварачивается картина маслом: Жена подошла к столу,
поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в
сторону окна вытирает хлебушком у себя между ног.....

Гробовая тишина - гости в нокдауне, теща при этом
одобрительно кивает. Муж медленно встает, подходит вплотную
к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше ещё
круче - муж подходит к теще, задирает ей подол, нагибает ее
раком и засаживает ей, затем внезапно бросает это занятие,
подходит к

ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его
себе на голову, затем всё так-же молча содится к гостям за
стол, жена с тещей тут-же удаляются....

Ошарашенные от увиденного мужики, наблюдая всё это, потеряли
дар речи, затем один приходит в себя:

- Геша, ёперный театр..... шо это было сейчас?

- Да вроде ничего особенного, просто пообщался со своей
женой....

- Геша, твою мать, ты нормально можешь объяснить - шо это
только-что было!?

- Ты что слепой? Не видишь, жена приперлась и

говорит - "Пи3дуй за хлебом!", ну а я ответку
включил - "Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице
льет как из ведра!!!!!"....
  • 0
  • 562
- Семён Маркович, а вы свою жену любите?

- Разумеется! .....чем она хуже других?
  • 0
  • 469
В одном селе, женщина ставит задачу мужу с сыном, чтобы
корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли
самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им
быка!

Сторож им отвечает:

- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он
очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:

- Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и
говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему
крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на
корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные
мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

- Понял, как дела делаются?

- Ну, понял.

- Ты тока смотри, матери про крапиву не додумайся
звиздануть!
  • 0
  • 444
Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.
  • 0
  • 409
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик
подарил…

- И как?

- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год
никто не болеет..

- Ух ты. А еще?

- Я очень хорошо теперь зарабатываю…

- Сколько?

- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…

- Здорово, а...

- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду
помыть, порядочек навести...

- Оба-на!

- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой
тянет домой…

- И что, даже из кабака?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато
обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про
любовь....

- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь
было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться.
Все равно у Вас шансов нет!
  • 0
  • 393
На курсах по обольщению мужчин:

– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…

– А если нет денег на кружевное?

– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем
ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из
салфетки…
  • 0
  • 704
Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку - накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»
  • 0
  • 1 874
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!
Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы
сработают, и она сделает вам бутер.
  • 0
  • 360
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
  • 0
  • 3 435
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена

стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
  • 0
  • 693
— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?

— Ну да, а что?

— Ничего. Я вот яблоко ем, хочешь доесть?
  • 0
  • 481
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - закажите ей
"анекдотчика" - ПАХАБНИКА.... - жена просто охuеет
от его юмора!
  • 0
  • 402
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа
никогда не заменят полноценного отдыха от них!
  • 0
  • 384
Третий день идёт дождь.

У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если
завтра дождь не прекратится, прийдется впустить её в дом.
  • 0
  • 535
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.
Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще ср#ть, мучаться!
  • 0
  • 1 229
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она
должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не
вернется....
  • 0
  • 396
В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с
женой...

сейчас... вакантно!
  • 0
  • 402
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что
такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь
  • 0
  • 383
Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них
отключаются.
  • 0
  • 385
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает
парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит
еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

— Ну что, все нормально?

Парашютист:

— Да.

— Лямки яйца не жмут?

— Нет.

— А как зовут?

— Света.
  • 0
  • 393
-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка
расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
  • 0
  • 368
Гоша Помидоров, когда идёт в гости к очередной новой
подруге, всегда рыбу покупет - чтобы та могла и рыбку съесть
и......
  • 0
  • 342
Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я
ей предложительный, она мне дательный, теперь я не
винительный, что она родительный.
  • 0
  • 534
Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно
быдло. Начальник — мудила, жена — шалава."

За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой.
Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — мудила,
жена — шалава".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."
  • 0
  • 687
- Ты мне самый дорогой человек на этой планете.

- Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?
  • 0
  • 470
^