Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Дорога.Через дорогу ползет черепаха.Вдруг из-за угла выезжает крутая тачка, колесом наезжает на панцырь черепахи.Новый русский несправляется с управлением, машина переворачивается несколько раз и взрывается. НР успел выпрыгнуть в последний момент.Подходит к черепахе, чтобы отомстить, но она в панцырь спрятась.И так и этак крутил, но убить не удается.Тут из-за угла еще один НР выезжает.Увидев такую картину, останавливается и узнает что произошло...Достает писталет и как ``бабах!!!!`` по черепахе, а пуля отрикошетила и прям к нему в бензобак попала.Машина ворвалась.Сидят вдвоем гадают как черепеху замочить...Через какоето время подезжает огромная тачка, выходит НР-огромная детина, шеи нет, пальцы веером.Узнал что произошло, взял черепаху и как засунет ей палец в з@д.Черепаха голову вытянула и НР ей шею скрутил.Первые два НР спрашиваю у него, мол, как ты догадался? А он:'Нормально, мужики, мне жена так постоянно галстук завязывает!':D
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х%ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х%ям, я переводчик.
Пpиходит как-то новый pусский в антикваpный магазин, ну че-нибудь купить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстpенько смекнули, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дуpит.
Hу HР, конечно, купил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hу и в ходе фуpшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hу ты и лоханулся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазу же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
- Не знаю как братан, а я в принципе не против!
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
В элитном ресторане, ужинают два новых русских.
Один пьет дорогой французский коньяк ... и закусывает
квашеной капустой.
Второй пьет обычную водочку, а закусывает чёрной икорой, да
под ветчинку с сыром....
Второй первому:
- Слышь братан, а хули ты всякой гадостью закусываешь?
Такой хороший коньяк, а ты его капустой заглатываешь!?
- А не один хер, чем потом рыгать?
Беседа двух новых русских.
- Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и как?
- Да у берега еще ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну ка посигналь... . .
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Беседуют двое.
- Слышал, вчера на людном перекрестке из автоматов расстреляли "Мерседес", убили "нового русского" и его охранников.
- Совсем оборзели, бандюги! Люди же могли пострадать!
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
– Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
– А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
– А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Игорек стал мини-олигархом, выезжает на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают. Удочки у него эксклюзивные, блесны позолоченные. Напитки стоят, мед, лимончики... Сам он спиртного не пьёт, девок по одной зовет, титьки им мажет лимоном и медом, - пьет чай и закусывает! Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах качается. Он туда, а там – шпонка, щели мхом протыканы. Пьяный мужик в фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит Игорек на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливость!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
– Обтянем кресла кожей, – говорит один. – Жвачку будет легче отскребать.
– На хр*н кожу! – говорит второй. – Обтянем бархатом – вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
– А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
– О чем базар, братва? Главное – все кресла должны быть покрыты ж*пами!
Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дерни, пожалуйста!
- нет проблем. Только, когда заведемся, фарами моргни.
Джип трогается и забявает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да еще фарами моргает, чтобы уступил!
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день
проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот
говорит:
- Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А
самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на
улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и
хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...
