— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

Разговор двух мужчин в годах: 
— Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… 
— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555—15—15?
— Нет, это 555—15—16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

Фраза врача: «До свадьбы заживет!»
— очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
— Нет, это невыносимо!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит — один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь, где—то минуты через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович, они могли меня съесть!

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Бля Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
— Возраст, батенька, возраст!
— Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го!
— Ну так и вы, говорите!

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно
— ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!