Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Тост: Выпьем за людей:
которые могут постоять за себя и полежать за других.
Парень приходит в гости к своей подружке с каким–то причудливым букетом. Девушка:
– Ух ты, цветочки!
– Да нет, пучок морковки решил взять.
Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то скучновато стало и чтобы хоть как-то оживить праздник, тамада назвал невесту бл@дью....
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?…
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки…
Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
– Что это у тебя свинья на протезе бегает?
– Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!
Жена:
– Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
Муж:
– Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
– Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
– Зачем?
– В гости иду, – носок дырявый.
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...
– Галя, а нахр*на ты намалевала на холодильнике букву «Ж»?
– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!
– А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?
А на прошлый Новый год к нам через трубу залез Дед Мороз. Но неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
Как-то ученики спросили совета в учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Как встречать Год Дракона?
- Ну, чтобы достойно встретить ДРакона, надо всё делать с «д» и «р»: собраться с «д р», ДРузьями, обменяться «д р», поДаРками, немного «д р», поДуРачиться. А в полночь выйти на «д р», ДоРогу, и закатать настоящий «д р», ДРайв!
Митинг на болотной площади.
Двое проверяющих на входе спрашивают пароль.
- Пароль?
- Ку-ку.
- Не то!
- Кхе-кхе.
- Ещё!
- Ква-ква!
- Правильно, заходи!
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :» Санта, Санта, что ты нам принес?» Санта-Клаус строго так : «Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!»
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы", и на непонимающие взгляды остальных, ответил: - Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: - Здесь вам не дома, жрите, что дают!