Идёт Косяк видит Гена сидит милостыню просит.
Спрашивает высшее образование есть?
Гена в ответ да есть два высших.
Тогда заработал держи мелочь.
В следующий раз видит Гену спрашивает какую специальность изучал?
Гена в ответ высшее экономическое и банковское дело.
Тогда точно заработал держи ещё мелочи.
Гена спрашивает Косяка у тебя есть образование?
Косяк да есть одно высшее дипломатическое.
Гена тогда дай ещё мелочи.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Шеф никогда не занимался с@ксом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

Театр, идет пьеса. В зале темно и тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель ?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

возле парикмахера сидит кот, а парикмахер стрижет клиента, вот клиент спрашивает: а чего у вас тут кот сидит?  а ему и отвечает парикмахер: Ухо ждёт!

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Ни фига - они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Дали двум ППСникам овчарку и  сказали патулировать только дискотеки. Подходят они к зданию, привязывают собаку за поручень и продят в здание. Подходят к Дижею и спрашивают:
- Драки не было?
- Не было.
-Изнасилований не было?
- Не было.
- Резанины не было?
- Тоже не было.
Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.
Первый обращаеться ко второму:
- Вася где наша собака?
- У нашей был один хвост.
Первый считает и говорит:
- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.
- Вспомнил, у нашей было 2 уха.
- Так у той тоже 2 уха.
- У нашей было 4 лапы.
- Вася у ни у обеих по 4 лапы.
- Все, точно вспомнил у нашей было 2 х"я.
- А с чего ты это решил?
- А помнишь когда мимо пивбара шли пьяные мужики кричали: "СМОТРИ СОБАКА С ДВУМЯ Х"ЯМИ ИДЕТ". GS

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша – закройте, пожалуйста, опердень…
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!