Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветeринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!

Театр, идет пьеса. В зале темно и тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают!

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел!