Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой
ву-ду."

Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.

Первый собеседник заинтересованно:
- Психогеометрия? Это что, наука о психах-геометрах?
Второй – раздраженно:
- Нет! Это наука о геометрии психов!

Как следует из названия, психология - это наука о психах и к нормальным людям отношения не имеет.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!

Театр, идет пьеса. В зале темно и тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают!

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел!

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.