Добавить в Избранное
Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.
  • 0
  • 588
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
  • 0
  • 1 829
Женя вышел поздно ночью,
Уж прошел давно закат.
Просто Женя какать хочет
Нужен новый "Порвизад"!!!
  • 0
  • 1 028

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фиг*чит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.

Прораб смотрит на это дело и говорит:

– За*бись тетрис.

  • 0
  • 739

– Ахаха, ну ты и еб*нутый!

– Можно нам другого психиатра?

  • 0
  • 624
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
  • 0
  • 1 871
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
  • 0
  • 613
О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...
  • 0
  • 646

– Назовите свои особые черты личности.

– Ненависть к технике.

– Мы вам перезвоним.

– Лучше пришлите голубя.

  • 0
  • 584

Парикмахер клиентке:

– Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

– А можно как раньше, ножницами?

  • 0
  • 587
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
  • 0
  • 564
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.
  • 0
  • 589

– На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

– Жалоб много?

– Только благодарности.

– Что за предприятие?

– Спиртзавод.

  • 0
  • 499
Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???
  • 0
  • 1 082
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, - я жил там три года!
  • 0
  • 1 012

– Алло, привет, чем занят?

– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…

– Так ты на работе?

– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.

  • 0
  • 533
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс
  • 0
  • 516
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
  • 0
  • 638

– А я хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

  • 0
  • 457

– Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?

– Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

  • 0
  • 423
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?
  • 0
  • 1 772

– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

– А жена не возмущается?

– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

  • 0
  • 436

– Где работает ваш муж?

– Уже третий месяц – на ликеро-водочном заводе.

– И ему там нравится?

– Не знаю. Он еще не приходил домой.

  • 0
  • 566
В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?
  • 0
  • 542

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

Потеряв терпение, начальник крикнул:

– Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина…

  • 0
  • 527
^