Везет челябинцам! В объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.

Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
-Что за праздник?
-День рожденье у меня.
- У вас день рождения. .. Ну и сколько вам?
- Пятихатка бы устроила.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

- Пойти нa рaботу или поспaть?
- Поспaть или пойти нa рaботу?
- Пойду нa рaботу и посплю !!!

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!..

Застряли 3 девушки на одном острове,Блоандинка,брюнетка и Рыжая.Чтоб выбратся с острова им нужно проплыть 100 метров на землю.
брюнетка проплыла 25 метров, устала утонула.
рыжая 50 метров проплыла устала утонула.
бландинка проплыла 75 метров устала,поплыла обратно! =))

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".

колобок из бани выходит и говорит:ой голову забыл помыть!

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Сидят в офисе работники, пьют кофе.Тут заходит в кабинет женщина очень страшной наружности и говорит:Мышитараканыесть? никто не понял.Она второй раз повторяет :Мышитараканыесть? Один работник понял в чем дело и говорит:Запускайте! У всех начался дикий ржач))

- Ты чего сегодня грустный?
- Да, директор вызывал.
- Ну и как?
- Да так, вполсилы.
- Чо, орал?
- Да нет, - анал!

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться - Вы знаете.

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: "Ты алгебру сделал?"

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
-Официант, мне можно кофе?
-Официант:
-А я ебу, можно тебе кофе, или нельзя.

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров х?и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
-Почему у вас негров всех х?и черные а у того белый?
-Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .

У Ереванского радио спросили:
- Почему поп-музыка так называется?
Ереванское радио ответило:
- Намек на то, через что исполняют и пишут песни.

Звонок из колгоспа:
- Кого вы нам прислали мы же просили пару нормальных мужиков!!!
- Это и есть паранормальные мужики...

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@й?
- Принято единогласно.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!