Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ
ВОДКУ!
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл…
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
Друг говорит другу:
— Пошли на рыбалку!
— Да я не умею…
— А что там уметь! Наливай да пей!
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает...
-"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается...
Дети в шоке...
-"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается. -"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."- еще затягивается.
-"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"...
Думает...-"П.....ц! *анутая рыба!
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
- Алло, это певица Чили?- Нет, сейчас позову.- Алло, это певица Чили?- Да, это я.- А что у вас с голосом?- Распевалась.- Приезжайте на наш концерт завтра.- Нет, завтра не могу, я с мужиками на рыбалку.
- Здорово! Девушки, вы нас не бойтесь, мы добрые! Мы даже когда на охоте зайца пристрелим, его возьмем, на него посмотрим и как на рыбалке, обратно в лес кидаем! Ведь нам главное не добыча, главное процесс!
Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит: -Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера. -
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
- Морские новости: Рыба Камбала – тому дала и тому дала, хоть и камбала…
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!
Поймал даун золотую рыбку, а она ему говорит:
- Ну, знаешь что делать?
- Знаю! - сказал даун. Оторвал рыбке плавник, бросил вверх и
сказал:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё! Нах*я, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб, там я и ставил!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.
Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а клёва
нет...
Скучно ему стало, да и зябко как-то. Достал бутылку водочки,
налил себе полный стакан и только собрался накатить, а тут
на тебе - клюёт! Мужик свободной рукой подсекает и маленький
карасик ему прямо в стакан падает. Мужик брезгливо:
- Вот-же ёпанная рыбалка - одна поклёвка, да ещё и такая
милюзга прямо в стакан залетела....
Выбрасывает карасика обратно в озеро и залпом выпивает
стакан водки.
Насаживает свежего червяка и снова забрывает удочку... И тут
понеслась: белые амуры, линки, подлящики, крупные караси!
Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный короп и заговорил
человеческим голосом:
- Вот-же сука карасёвая, как лоха последнего развёл
падла....наливают, говорит, потом отпускают...