Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
«Рыбак рыбака видит издалека»,- радовался Александр Рыбак, глядя на свою фотографию в бинокль.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Говорят, на прошлом Евровидении победил какой-то норвежский рыбак...
- Новости рыбалки. Серега с Лехой пошли на Машмет, а словил только Леха … Серега просто хорошо припадочного играет!!!
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: — Рыба—пила. Переглядываются: — Больше пить не будем!..
- А на рыбалке Саша на гвоздь наступил, ногу проткнул.. это же я ему гвоздь с этой стороны загнул, что ходить удобно было.
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Как-то тракторист колхоза "Светлый путь", Федя Соколов, решился на подвиг - попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
- Мужики, а я на рыбалку.- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Ну ладно, приезжайте летом к нам в Рязань, порыбачим... У нас тут вот такие куски динамита на заводе валяются.
- Невнимательная рыба уже Пять лет воспитывает пульки от пистолета
- Друзья, мы не просто против браконьеров, потому что придет время, рыбак поймает осетра и заговорит он с ним человеческим голосом, он скажет:- Люди!!! Почему вы пускаете дозвоны с засекреченного номера???- Почему парни гуляют с некрасивыми девчонками, пь
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
Один рыбак - приятелю:
- А я жену на рыбалку брать начал!
- Она чё, тоже рыбу ловит?
- Сначала ловила, а потом втянулась...