Добавить в Избранное
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
  • 0
  • 1 103
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…
  • 0
  • 1 139
Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей - разговаривают. Она говорит:
- Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела - теперь придётся снова аборт делать...
Вова отвечает:
- А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
- Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
- 12, Мариванна, 12... Нам бы Ваши проблемы...
  • 0
  • 1 104
Мариванна говорит детям:
- Так, детки, а сегодня мы будем изучать букву "Х" и слова, которые на неё начинаются...
Вовочка уже тянет руку.Учительница - ему:
- Молчи, Вовочка, ты ещё отца за букву "Б" не привёл!..
  • 0
  • 1 586
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.
  • 0
  • 848
Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус - на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что???!!!!!
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»
  • 0
  • 1 984
Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..
  • 0
  • 1 524
Встречаются два друга в школе "тупой" и "умный".
-Давай сыграем в шахматы? - говорит умный.
-Давай.
-Выбирай цвет фигур.
-Че?!
-Цвет!
-Зеленый!
  • 0
  • 1 295
приходит Вовочка в школу учительница спрашивает-
-тебя почему вчера в школе не было?
Вовочка-
-папа с леснеци упал
училка-
-когда падал что сказал?
Вовочка
-маты исключить?
училка -
ДА!!!!
Вовочка-
-тогда молчал.
  • 0
  • 1 197
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
  • 0
  • 1 000
Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! - говорит Ахмет, -
Вылетит и все, привет!
Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!
Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!
  • 0
  • 1 667
Дома мама спрашивает сашу:    - Саша, а почему твой дневник стоит в углу?     - А я его за двойку наказал.
  • 0
  • 1 292
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
  • 0
  • 834
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
  • 0
  • 1 301
Учитель подравшимся ученикам:
- Если ещё раз у вас произойдёт инцест... В смысле инцидент!
  • 0
  • 1 153
Новый год!Учительница спрашивает в детей чем они будут украшать елку...Машенька говорит:"Давайте повешаем шарики"                                 Вовочка"Давайте за*реначем краснючую ленту...Немедленно отца в школу.На следующий день отец приходит в школу,а учительница говорит"Ваш вовочка сказал давайте за*реначем краснючую ленту,а отец отвечает"Что ненравится давайте за*реначем синюю ленту.
  • 0
  • 1 419
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
  • 0
  • 1 195
-Папа,тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил.
Отец сходил.На следуший день сын говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Зачем?
-Химическую лабораторию сжёг.
Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит.
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Опять?Зачем?Я вообще не пойду в твою школу!
-Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!
  • 0
  • 2 002
Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.
  • 0
  • 947
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
  • 0
  • 1 143
Марьиванна объявляет результаты контрольной:
- Вовочка, ты правильно сформулировал закон Гей-Люссака. Только у меня есть два замечания: фамилия Гей-Люссак пишется не раздельно, а через дефис, и первое слово не склоняется.
  • 0
  • 1 040

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое.

Вовочка говорит:

- Марь Иванна, хотите загадку?

- Ну, загадывай, - соглашается та.

- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Учительница подумала и отвечает:

- Я думаю, та, которая сосет.

- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • 0
  • 1 164
9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?"
  • 0
  • 1 321
Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:
- Что ты вчера делал?
- Сидел в Интернете.
- А потом?
- А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»
  • 0
  • 1 233
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…
  • 0
  • 1 151
^