Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
  вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
  прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
  быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
  Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
  исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
  Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
  встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
  больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
  а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
  любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
  молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
  что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
  горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
  доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
  профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
  босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
  вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
  Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
  бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
  Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
  Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
  женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
  больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
                                                                     Ugen

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов
по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук,
ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали.
Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют
засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ
сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей  - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни.
      Скажите по-русски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!!
(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд!!! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!

Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет...
-Не был, а бывал, - это женский секлет.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Два студента встречаются через неделю после бурной
вечеринки...

- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську тра...нул,

я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...

- И что?!

- Люська от тебя залетела, а я триппер словил.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Пятая пересдача.

Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там
ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: Пожалеть

Препод: Беедненький, опять не сдал...

- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня,
неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

- Скажи, Петров, почему  профессор, отобрав шпаргалку,  не выгнал тебя, и даже  поставил четверку?
- А за что меня выгонять?  Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Мент студенту.
Ага! Материтесь! Ну сейчас протокольчик-то нахуярим!
251203

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по
борьбе с терроризмом":

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон
врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что
самолет направляется в Египет, Ваши действия?

- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю
пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в
ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным
органам, самолет может продолжать свой путь!

- Отлично курсант, Вы свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг
в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет,
что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет
летел в Мексику, Ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86....

- ... Угу... А на какой высоте летим?

- 10 000 метров. .

- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота
10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно
понял?

- Да....Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался... .!!!

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Hа экзамене. Профессор:

— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

— Это не записки, это мы в преферанс играем.

— Hу тогда извините.

- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?

- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?


- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.