что курят украинские студенты, если за 20 долларов готовы пытатся задуть
маяк.
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е%ут, абы вчилась...
Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.
Норвежский МИД уведомляет Украину, что сайт president.gov.no не имеет отношения к Януковичу.
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу (ш) негру:
(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!
(ш) -Какой такой Киев?
(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.
(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!
(Нр)-Вот миллион, плачу!
машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:
- Слышь мужик так те куда - на Подол или на Сырец?
Народный депутат Украины, впервые побывав на Троещинском рынке, в Киеве - прозрела, охренела и узнала, что оказывается у нас в стране существуют только три размера одежды: «на Вас», «не на Вас» и «надо мерить»!
Европа и Америка напоминают пидерастов-извращенцев, которые с большим удовольствием наблюдают в замочную скважину, как уголовная еврейская власть на Украине, ебёт украинский народ!
Разговор с "регионалом":
- Вы вот всё кричите, что строите новую жизнь, новую Украину, а на самом деле делите и воруете всё подряд! В стране упадок, запустение, анархия! И новую жизнь строите, наверное, себе любимым и своим деткам?
- Наш президент ясно сказал всем, пошли вы все на хуй! Шо хотим, то и делаем! Смотрите телевизор, там вам всё объяснят!
Свиной грипп, оказывается назвали в честь Украинского правительства - за самою сильную его популяризацию -)
Янукович подходит к Ахметову.
- Ринат, я всё продумал. Я знаю как повысить зарплаты шахтёрам, и нам это ничего не будет стоить.
- Как?
- Нужно взять на их имя кредит в банке и доплачивать им из этого кредита!
- Ты в своём уме? Ни кто не даст тебе открыть кредит на чужое имя, да и если кто узнает, порвут.
- Нихрена! Вон Юля взяла 40 млрд, она что , на своё имя их взяла? Это ж теперь каждый украинец должен МВФ 1000 долларов.И ни кто её не порвал.
- Не понял, это что же получается, я тоже должен 100 долларов?
- Само собой, ещё и проценты тикают.
- Вот лихая баба. Никогда не думал, что меня на счётчик можно поставить.
После выборов 2010 на Украине, в сети появился порно ролик... На этот раз не подделка...
Криминальная хроника. 500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СБУ Хорошковский. Больше раскрытых дел в кабинете просто не поместилось. Но и это явилось рекордом Украины для закрытых помещений!
-Правда, что дело СБУ против бывшего главного таможенника Украины Макаренко шито белыми нитками?
-Ну и что, зато скроено-то как!? Покрой Хорошковского, пошив (модель) Тимошенко
***
.Вызывает как-то Вова Мюллера и говорит: «А ты знаешь, что у нас газ кончается, что думаешь делать?»
-А что если нам газ, который по северному потоку в германию поступает нам назад в россию пустить?
-Это как еще? – недоумевает Вова.
-А давай украину попросим – она наш газ в германии покупает. Все равно у них труба пустая, да и большие мастера они газ в обратном направлении качать.
-Ну и голова у тебя Мюллер! – воскликнул Вова и добавил - А потом его еще и китайцам продать можно!
В украине закрылась крупнешая типография. В связи с вступлением в ЕС отпала необходимость печатании табличек «При обнаружении запаха газа звонить по телефону 04!».
Россия уговаривает украину заключить с ней союз. Типа заживем богато и деньги у россии есть. – Любовь за деньги не купишь – отвечает гордая украина, я МВФ люблю!
Собралась америка сирию бомбить. Мол, химическое оружие там в большом количестве.
А Вова и говорит Обаме – а предьявить слабо?
-Да не вопрос – отвечает тот и посылает экспертов от ООН. Возвращаются те и говорят- нет мол, химического оружия.
А в это время в украине сидят в кабаке Витя и Коля довольные такие. Ну что Витя убедил я тебя, что из химических бомб можно газ получать! Ну и молодец ты, Колян! Спас украину, россию выручил и америку обосрал!
Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
ЕС поставил перед Украиной нереальные условия:
не разворовывать займы и не дерибанить бюджет!
. Депутатка украинского парламента с гневом заявила, что россия изнасиловала украину и даже не извинилась. Ну, куда ж мы теперь такие: ни замуж никто не возмет, ни в Европу!
