Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг
патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну,
мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот,
смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2
тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это
сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше,
выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен
рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю
приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на
вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну
это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс.
франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще
моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр...хали. — Я?
Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты.
Она каждый день тут на пляже лежала.

Лидер группы "ДДТ" Юрий Шевчук пообещал поцеловать
Филиппа Киркорова,.... если тот застрелится.

Коли співає Поплавський - замовкають навіть солов'ї. Просто
вони не можуть співати і ригати одночасно.

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения
Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

Easy come - easy go!

Изя пришел - Изя ушел.

На самом деле, первым, закон тяготения смог открыть
малайский ученый, но его убило кокосом.

После выхода на экран сериала "Не родись
красивой", один журналист решил подъпнуть одного из
главных персонажей сериала - актёра Григория Антипенко:

- Гриша, когда я увидел, как ты гуляешь по парку с Катей
Пушкарёвой, мне сразу захотелось говорить стихами…

- Пушкина?

- Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

90-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГАИ.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:

— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в
Рай! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошш..

Второй удар. Индус: — Ошш..

Третий удар. Индус: — Ошш..

— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. —
говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во
всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается
Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной
цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я
поспала и хорошо покушала?

Сатанист Семён, который побывал на концерте Евгения
Петросяна, впервые в жизни перекрестился....

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили
папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу,
смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили
папироску сына-старшеклассника.

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Идиотский момент,когда ты подпеваешь песне на радио,а
исполнитель постоянно путает слова..

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы
будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и
покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!

- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Штирлиц с состраданием смотрел вслед удаляющемуся пастору Шлагу. "А ведь он совершенно не умеет стоять на лыжах", - подумал Штирлиц. Голос за кадром:
- Стоял июль 44-го года.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле
без головы.

Одна: — Кино, штоль, снимают?

Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила.

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Хотим!

— Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:

— Стоять!

Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.

— Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
"Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик
вынимает два кольта и кричит:

— Кто швишнет, убью!

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)

Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и
технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET
) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004
- IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и
подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но
гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете
рaсчитывaть это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa
Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм
- это 6-комнaтную в центре Москвы.

П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно

Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы
его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8

П - (не выдержaв) Пи...дите!

Р - (Чинно) Ты первый нaчaл...!

Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...

На примере всей своей жизни, Александр Сергеевич Пушкин учит
нас тому, что в России талантливый человек должен уметь
стрелять...