Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее
бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и
подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и
понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным
взглядом

смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:

- Вы этот анекдот уже слышали?

Никулин говорил:

- От вас еще нет.

Уже шестой раз воры выносили из музея "Квадрат" Малевича, и шестой раз скромный сторож Петрович успевал его восстановить к открытию.

Однажды:



- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных
номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась
какая-то фигня;



- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским
экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения,
технологией стабилизации изображения DCI и объёмным
звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" -
воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с
ручкой и простыню в качестве экрана...



- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям
Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;



- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
"Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
"Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение
теоремы Ферма и ушло сниться другому;



- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт,
подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор,
микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и
луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на
ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;



- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки,
бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
"Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд.
"Пойду расскажу Мичурину...";



- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь
самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" -
воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены,
что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило
окно. Так появилась операционная система Windows.

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский
голубь и обо8рал всё золотом.

Вчера появились сообщения, что Путина В.В, выдвинули на
Нобелевскую премию мира....известно, кто автор такой яркой
идеи: Петросян или может Задорнов…???

Плакат в Запорожье: "Единственный россиянин, который
был избит украинцем - это Поветкин"...

Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы
– это сторонники Остапа Бендера.

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не
получал Оскара.

А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и
я!".

В Тбилиси выступают звезды российской эстрады.

На сцену выходит Земфира. Из зала раздается мужской
голос:

- Зэмфирачка! У тэбэ груды ест?

Земфира, смущённо:

- Есть...

- А попа ест?

- Есть...

- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!?...

Земфира засыпает грузина трёхэтажным матом и покидает
сцену...

На сцену выходит Аня Семенович и проникновенно так,
говорит:

- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена,
поэтому петь....

Тот же голос из зала, прерывает ее:

- Анэчка, ягядка! Ны нада пет! Просто ходи по сцена -
туда-суда, туда-суда....

Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество
украинцев в данный момент разговаривают со своими
телевизорами.

Плющенко в последний раз красиво станцевал с Биланом, чтобы
понравится Рудковской. Зато теперь он не понравился Путину.
Ждем-с...

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим
незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это
настоящий Призрак Оперы.

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Лук, машины, порно… бабки и понты…
Женя вспоминает все свои мечты.
Он сидит в параше, третий час подряд.
Ведь он съел на завтрак весь свой «Порвизад»!

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

-Ватсон, а что это вы курите?Дайте угадаю-табак"Королева- Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска
в бархатной упаковке?
-Поразительно, Холмс!Как это вы угадали?
-Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла у меня
последнюю пачку!

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов,
три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

На день расстрела Чикатило

Маньяки сходятся в лесу.

Друг другу дарят чикатилки,

И шепчут "Я тебя убью"

В пекле проводится инвентаризация котлов со смолой.
Черт-ревизор посетил одно из отделений для самоубийц, с
большими комфортабельными vip-котлами и расспрашивает
чертей-кочегаров:

– Это чей котел?

– Бывшего министра внутренних дел СССР Колюни Щёлокова.
Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при
Брежневе.

– А в этом котле кто?

– Бывший министр внутренних дел СССР, Боря Пуго.
Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при
ГКЧП....

– Ну, а здесь кто варится?

– Министр внутренних дел Украины, Юрий Кравченко.
Застрелился аж два раза, боясь ответственности за то, что
творилось при Кучме...

– Понятно. А этот пустой котел ты для кого подогреваешь?

- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую,
зелененькую -"Сто лет Бенджамину Франклину"!

А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал
«Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот
неискренний был человек.