Добавить в Избранное

Ведущий концерта:

– А сейчас перед вами выступит известный испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Что же ты, Иглесиас?"

  • 0
  • 370

– Скажите, у вас нет недорогих дисков с записями Алсу?

– Есть. Только одинаковые.

– Сколько?

– Да десятка три где-то.

– Беру все!

– Так на них же одни и те же песни записаны!

– Так мне не слушать, мне их поцарапать хочется!

  • 0
  • 347

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.

– Доктор, у меня такое чувство, что я – сигарета.

– Так, так. Расскажите поподробней.

– Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я – прима!

  • 0
  • 324

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.

– Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе…

  • 0
  • 362

Гус Хиддинк заходит в аптеку:

– Мне одиннадцать презервативов!

Аптекарь (радостно):

– За счет заведения!

  • 0
  • 599

В салоне красоты.

– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл…

– А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

  • 0
  • 380

Дуэль. Дантес медлит… Секундант:

– Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

  • 0
  • 491

Английский клуб джентельменов. Тут кто-то задает вопрос:

– А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?

– Элементарно!

– Ватсон?!

  • 0
  • 314

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":

– А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

  • 0
  • 349

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:

– Вы что, это же ребенок!

– Жеребенок у тебя будет!

  • 0
  • 360

– Что такое опера?

– Это такая ф*гня, когда она начинается в 19:00, через три часа смотришь, а там только 19:20.

  • 0
  • 385

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

– Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

– А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

  • 0
  • 366

– Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

  • 0
  • 386

Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:

– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?

– Стареешь ты, Максим… Стареешь.

  • 0
  • 323

– Кто сейчас самый известный певец или певица?

– Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

  • 0
  • 427

– Бэрримор, что это за ужасный вой?!

– Киркоров, сэр.

  • 0
  • 333

Игра на ТВ "Сочини короче песню":

Игорь Николаев:

– Я сочиню песню из 30 слов!

Дима Маликов:

– Я сочиню песню из 15 слов!

Укупник:

– Я сочиню песню из 3 слов!

Шнур:

– А я – из трех букв!

  • 0
  • 322

Максим Галкин выходит в подъезд – ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку.

Потом убегает, и снизу слышится ликующий крик:

– Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

  • 0
  • 473

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

  • 0
  • 373

Мать советует дочери:

– Выходи замуж за музыканта – они берегут руки и не бьют жен.

Дочь приходит вся в синяках:

– Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

  • 0
  • 337

– Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.

– Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.

  • 0
  • 322

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

– А слух у него есть?

– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  • 0
  • 342

Шура встречается с Борисом Моисеевым и говорит:

– Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался.

Борис Моисеев:

– Нет.

Шура:

– И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.

  • 0
  • 379

Флейтист грузин рассказывает своему другу:

– Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами. В большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет, в саксофон – 5 тысяч золотых монет, а в этот бл*дский инструмент ни одна монета не влезла…

Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками. В большой барабан влезло 10 тысяч марок, в саксофон – 5 тысяч марок, а в этот бл*дский инструмент ни одна марка не влезла…

Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в з*дницы. И большой барабан не влез барабанщику, и саксофон не влез саксофонисту, а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль…

  • 0
  • 668

– Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?

– Кто этого пид*раса на тепловоз пустил?

  • 0
  • 321
^