Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием,
только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.

- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Hовый ужастик от Стивена Кинга - "Остров
Свекровищ".

- Рабинович, это правда, что у Вас денег – куры не клюют?

- Правда – у меня ведь нет курей.

Однажды ты у меня спросишь, что я выберу - тебя или Путина.
Я отвечу: Путина. А ты уйдёшь, так и не узнав, что другого
выбора и быть не может.

По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают от того,
что живут в Украине.

Один из самых распространённых видов плавания- медленно
заплывать жиром.

Объявление: "Коллектив из 11 человек, за умеренную
плату, проиграет сборной Украины по футболу"

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Елена Беркова когда пьет кефир сплевывает по привычке.

Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту
офигенную сумочку и купила туфли!

- Блин, зарплату дали пятисотками, куда теперь с ними
ткнуться?

- Иди ты в Ж...ПУ с такими проблемами.

Одна женщина жалуется другой:

- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут
песни. Звоню, а милиция не приезжает.

- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг
оппозиции.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща
поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где
этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается.
Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И
садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

На приём к психиатру приходит взволнованный мужчина, садится
в кресло и говорит:

- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить
людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы
ели и просили ещё! Вы поможете мне?

- Потише, голубчик, потише. Во-первых, Вы не в больнице, а в
отделе кадров телеканала "LifeNews". Во-вторых, -
я Вас поздравляю, мы берём Вас на работу - Вы нам идеально
подходите!!

Играют в саду Адам и Ева.Тут спускается к ним БОГ и
говорит

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.



Ева ему уступила..

Показать полностью..



И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании... смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок
какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму иначе он тут все об...ссыт!

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее
тоже нету. . .

Вот меня часто инвесторы спрашивают:

"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать,
дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут

обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд
определит.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской
гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться
стажером в Белый Дом.

Объявление в детском сaду.

Увaжaемые родители!

Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш
ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не
верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там
какая-то херня случилась - и рожать стали женщины.

— Алло, привет! Как дела, чем занят?

— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

— О! В спортзале?

— Нет, в туалете...