- Святой Отец, я согрешила...

- Ааа... Красава!

-Что такое "русская рулетка"?

-Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.

-А украинская?

-Пять судей в одном суде и никаких шансов!

Нaчaльник зaходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить нa рaботе.


Один из подчиненных, сплевывaя:

- А кто рaботaет-то?

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о
карьере...

- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся!
Попробуй ещё раз экскаватор завести!

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера
вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый
эллипс".

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный
бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться
от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
"-

"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала,
точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился
на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло.
Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в
шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
"

На боксёра Николая Валуева в лесу напал медведь.....

Как объяснили ученые, ....и лесное животное от перепугу
может обосраться...

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.

- Тогда, дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас хер напьешся!

Красный спортивный автомобиль останавливается около
голосующей дамочки.

- Девушка, вас куда?

- Да, в сущности, куда хотите...

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие
ремонт под окном, не начали петь…

Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь! -
Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был...

Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла
холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом
опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом
вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок
полить!

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с
неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую
попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в
отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в
зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

В курилке.

Один парень другому:

-Ты, ж...па волосатая!!!!…

Второй (старательно изображая манерный голос)

- Красавчик, ты мне вчера уже сделал замечание, когда
целовал. Сегодня я побрил….

Легла вся курилка…

Вау!!! 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN
М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0
7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ
0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

"Йоп твою..." - воскликнули одновременно папа из
зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

— Как тебя понимать?

— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить
вовремя.

"Алиса в стране чудес"

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко,
как ты страдаешь внутри...

— Бл..., Петрович, отойди от двери, дай поср...ть спокойно.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена
его

встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего
народа?

- Герасим из “Му-му“.

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен
выходным днем.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим
незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это
настоящий Призрак Оперы.