Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не
добрый.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию
мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил
премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру -
мир, чё...
О, боже, какая псина. Наденьте ей, бл...дь, намордник!
Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно – звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
Чапай как-то увидел, что Петька читает книгу. Спрашивает:
- Какую книгу-то читаешь?
- Да вот Фурманов дал какую-то книжку по истории, а я не все слова тут понимаю.
- А чего же непонятного? Спрашивай, - может, я объясню.
- Ну вот, - говорит Петька, - тут, например, такое предложение: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию".
- Ну, и что непонятно?
- Ну, к примеру, что такое "оргия"?
- Пьянка, - отвечает Чапаев.
- А "гетеры"? - спрашивает Петька.
- Проститутки.
- Ну, а "патриции"?
- А вот тут, Петька, опечатка. Не "патриции", а - "партийцы"!
Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты
выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я
приятно вспоминала этот маршрут…
«Гопник» это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам
и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм
«Адидас», короткая стрижка, тупое выражение лица – и
бандиты, и милиция будут принимать за своего…
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то
не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово
"щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным
человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Янукович, не паясничай...!
До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический
комплекс в Башкирии.
- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры.
- Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова. Так что, Филя вообще не при делах.
- Алло! Вы почему не зaбирaете мaшину?
- Кaкую...?
- Лексус!
- А где...?
- В aвтосaлоне нa Харьковском...!
- Минуточку! Я сейчaс... Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не
пропили! Мы мaшину купили!
В интернете новый вирус, называемый "Пугачева похудела!
" все красивые фигуры испортил!
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О
кремировании работников за перевыполнение квартального
плана".
Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста,
сделайте что-нибудь. Лайма Сидоров, 9 лет.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну
видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за
2 года, а за 2 дня.
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка,
черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно
вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла.
Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит
звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал
лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой
пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта,
на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме,
галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в
список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же
это, ну, как его...!».
Англия. Маленький мальчик ночью подходит к отцу и говорит: папа,я боюсь,у меня в комнате какой то дяденька. Папа отвечает: не бойся сынок, это Фернандо Торрес. Он все равно ничего не сделает.