Добавить в Избранное
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
  • 0
  • 1 196
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.
  • 0
  • 814
Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать
нежно, в женском роде - Первая каналья.
  • 0
  • 1 111
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
  • 0
  • 749
Формула счастья в доме: каждому члену семьи - не менее одного телевизора.
  • 0
  • 794
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
  • 0
  • 904
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
  • 0
  • 1 077
Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.
  • 0
  • 1 013
Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!
  • 0
  • 1 546
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
  • 0
  • 1 037
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы  их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
  • 0
  • 1 101
 Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
  • 0
  • 973
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?
  • 0
  • 882
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.
  • 0
  • 1 010
Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
  • 0
  • 765
Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.
  • 0
  • 1 109
- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
  • 0
  • 879
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
  • 0
  • 782
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
  • 0
  • 1 045
- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?
  • 0
  • 896
Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или
бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский
централ".
  • 0
  • 801
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
  • 0
  • 1 022
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
  • 0
  • 795
- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!
  • 0
  • 839
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
  • 0
  • 1 732
^