Добавить в Избранное
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
  приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
  • 0
  • 789
Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
  • 0
  • 1 013
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
  будто радио слушаешь!
  • 0
  • 1 018
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
  спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
  центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
  это про нее показывают.
  • 0
  • 962
Вслед за РБК и канал НТВ тоже завел программу "НОВОСТИ РЫНКОВ".
Правда, из нее вы не узнаете котировки акций и курсы валют...
Зато вам расскажут : на каком рынке погром, на каком бодяжат водку,  а на каком черные мочат мусоров.
  • 0
  • 869
Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".
  • 0
  • 682
На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.
  • 0
  • 826
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
  • 0
  • 1 053
Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!
  • 0
  • 1 546
Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.
  • 0
  • 1 013
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
  • 0
  • 1 077
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
  • 0
  • 932
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
  телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
  телевизоры.
  • 0
  • 976
Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче?
Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.
  • 0
  • 866
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
  • 0
  • 888
- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».
  • 0
  • 856
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения. 
  • 0
  • 959
На телевидение раздается телефонный звонок
- Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
  Это дискриминация!
- Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
- Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!
  • 0
  • 893
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает:  "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".
  • 0
  • 1 105
Наткнулся на телеканал (дамский), идет передача "Доброе утро, любимая" и тема "Что делать если вас бросил муж" И какое это "Доброе утро"?
  • 0
  • 706
Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!
  • 0
  • 745
Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор.
  • 0
  • 1 009
В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.
  • 0
  • 875
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
  пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
  • 0
  • 1 036
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Пе
  • 0
  • 944
^