Добавить в Избранное

Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы:

– Можно мне погулять?

Мама спрашивает:

– С грязными ушами?

Вовочка:

– Нет, с друзьями.

  • 0
  • 734
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
  • 0
  • 860
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и
"5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", -
в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
  • 0
  • 609

Учительница:

– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

  • 0
  • 618
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово «- Папа»- и «- мама»- говорит плохо, при падении уверенно матерится.
  • 0
  • 991

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.

– Ирочка, что ты делаешь перед сном?

– Чищу зубы.

– Молодец. Вовочка, а ты?

– Я выкуриваю на ночь сигарету.

– Ничего себе, а твои родители?

– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

  • 0
  • 441
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
  • 0
  • 579

Учительница Вовочке:

– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

– У кого, у кого учиться?

  • 0
  • 670

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

– Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Нет. Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Сплю. Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

– Поехали!

А я спрашиваю:

– Куда?

  • 0
  • 614

На уроке географии учитель спрашивает:

– Ребята, вы знаете, что такое пустыня?

Вовочка:

– Это место, где ничего не растет.

– Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?

– Ваша голова.

  • 0
  • 832
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
  • 0
  • 1 237

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:

– У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай!

Учительница строго:

– Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?

Вовочка тяжело вздыхает:

– Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

  • 0
  • 682
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
  • 0
  • 532
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён?

- Будешь писать другой рукой.
  • 0
  • 487

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

– Буду водку пить и баб тр*хать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

– За что? – спрашивает отец. Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и др*чить.

  • 0
  • 627
Мама идёт с собрания... Спать лечь что ли?
  • 0
  • 771
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
  • 0
  • 980

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?

– Потому что я никому не нужен…

– Причём тут это?!

– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

  • 0
  • 486
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в
зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать
это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:

— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же
задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести. На следующий день
учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла
лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
  • 0
  • 668
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
  • 0
  • 1 062

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

– Ну чё, Маша, скажем ей – или так дурой и помрёт?

  • 0
  • 580

Вовочка в магазине:

– У вас есть попугай, который владеет английским?

– Нет, зато у нас есть дятел.

– А чем он владеет?

– Азбукой Морзе.

  • 0
  • 444
В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь все!
  • 0
  • 940
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за
то, что научили нас русскому языку и литературе.

- Да хуйня.
  • 0
  • 777
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
  • 0
  • 884
^